Autor: admin

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 16. Oktober 2014

Selbst auf Halloween ist kein Verlass mehr. Als der Grusel-Import in den 90ern auch auf die Schweiz überschwappte, war der Hype so gross, dass die Läden den ganzen Oktober über den Horror zelebrierten – mit Kürbisfratzen, Totenkopfmasken und Marzipanhexen. Das einzig Gute daran: Die Weihnachtsdeko blieb bis November im Keller.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 18. September 2014

Völlerei ist ja eigentlich eine schwere Sünde. Das hat die katholischen Freiburger aber nicht daran gehindert, in ihren Brauchtumskalender eine kollektive kulinarische Orgie aufzunehmen: die Bénichon. Die Leibesfülle von Freiburger Priestern auf historischen Fotografien lässt vermuten, dass die hiesigen Kleriker nie von der Kanzel herab gegen das masslose Schlemmen wetterten, sondern dem herbstlichen Gelage ihren tatkräftigen Segen gaben. Denn die katholische Kirche hat zwar eine strikte Morallehre, ist aber klug genug, um zu wissen, dass der Geist ihrer Schäfchen zwar willig, deren Fleisch aber schwach ist. Und dass ein kontrollierter Exzess einmal pro Jahr das Masshalten während der übrigen Zeit erträglicher macht. Zudem ist das lustvolle Geniessen dessen, was Feld und Hof hergeben, ja auch ein schmatzendes Halleluja zu Ehren des Schöpfers. Und damit hat das Schlemmen auch theologisch seine Berechtigung.

Wie auch immer: Das traditionelle Freiburger Kilbi-Menü ist ein barockes Hochamt der Fülle, des Fleisches und des Fetts. Es wird gekocht und geschmaust, als gäbe es kein Morgen. Luftige Safranbrötchen, dick mit Butter und süss-saurem Kilbi-Senf bestrichen, eröffnen das opulente Mahl. Eine deftige Kohlsuppe zeigt Magen und Gedärmen, wo es langgeht. Und man tut gut daran, den Gurt jetzt schon ein wenig zu lockern.

Denn während man sich am Beinschinken labt, den Speck lobt und sich die Räucherwurst einverleibt, schmort in der Küche das Rosinen-Lammragout seiner Vollendung entgegen und die Büschelibirnen, diese harten Kerle, werden im Karamellsirup zu entzückend zuckersüssen Softies weich gekocht. Kaum ist der letzte Löffel Kartoffelstock mit Ragoutsauce im Mund verschwunden, werden Greyerzer und Vacherin aufgetragen. Schleckmäuler seufzen in freudiger Erwartung auf. Denn nach dem Käse kommt das Dessert: Meringues mit reichlich Double-Creme. Und weil es so gut schmeckt, gleich noch einen Löffel davon, bitte. Dazu Bretzeli – sie sind ja so hauchdünn, da dürfen es ruhig ein paar mehr sein–, Anisbrötli und, und, und. Mmhhh!

Natürlich ist der Kilbi-Schmaus ein diätetischer Irrsinn. Man nimmt geschätzte 12’000 Kalorien zu sich – Wein und Schnaps nicht mitgerechnet. Ernährungsberaterinnen fallen in Ohnmacht, wenn sie nur schon das Menü lesen. Und die Cholesterin-App auf dem Smartphone alarmiert noch vor dem Dessert den Notarzt. Und doch ist das Kilbi-Essen eine gesunde Sache. Weil damit den freudlosen Fitnessfanatikern die lange Nase gedreht und das tyrannische Diktat des perfekten Körpers mit der Freude an der Fülle gebodigt wird. Und eine Sünde wert ist es allemal. Amen.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 2. September 2014

Nordic Walking war gestern, der Fitnesstrend von morgen heisst «Nordic Talking». Fit mit Finnisch! Schlank dank Schwedisch! Die fünf Norweger! Sie glauben mir nicht? Ich schenke Ihnen eine Schnupperstunde. Hier und jetzt. Machen Sie mit? Dann los.

Mit ein bisschen Isländisch wärmen wir uns auf. Alle miteinander: Eyjafjallajökull. Und nochmals: Eyjafjallajökull. Und jetzt fünfzig Mal hintereinander. Ein bisschen schneller. Aha, der isländische Vulkan bringt die ersten schon ganz schön ins Schwitzen. Und manche spüren Hirnwindungen, von denen Sie nicht einmal gewusst haben, dass es sie gibt. Sehr gut.

Dann gehts gleich weiter mit der ersten Übung. Wir deklinieren finnische Verben. Heute: Schwitzen. Hikoilla. Und los: Minä hikoilen, sinä hikoilet, hän hikoilee, me hikoilemme, te hikoilette, he hikoilevat. Nicht nachlassen. Und jetzt im Plusquamperfekt. Minä olin hikoillut, sinä olit hikoilutt, hän oli hikoillut, me olimme hikoilleet, te olitte hikoilleet, he olivat hikoilleet. Halten Sie das Tempo. Und zum Schluss noch eine Runde Konditionalis: Minä hikoilisin, sinä hikoilisit, hän hikoilisi, me hikoilisimme, te hikoilisitte, he hikoilisivat. Und durchatmen. Wow, das fährt ganz schön ein, oder? Dagegen ist Zumba Seniorengymnastik.

Die zweite Übung gehen wir etwas ruhiger an. Flirten auf Schwedisch im lockeren Laufschritt. Und eins, und zwei, und drei und … Hey, hur är läget? Vill du dansa med mig? Schön im Takt bleiben. Und eins, und zwei, und drei und … Har du en flickvän? Du är söt. Du har ett vackert leende. Jag tycker om dig. Und immer schön lächeln, auch wenn es wehtut.

Und damit zum Höhepunkt unserer heutigen Schnupperlektion. Eine kurze Einheit Wörterbuch-Rundlauf. Fischstäbchen bis Flaschenöffner auf Norwegisch. Ich will noch einmal vollen Einsatz sehen. Von allen. Entspannen können Sie sich im Yoga.

Und los: Fiskepinne, fisker, fiskestang, fiskesuppe… Den Puls können wir noch höher treiben. Fjellbukse, fjellvolk, fjellstøvel … Und durchziehen bis zum Schluss. Flaske, flaskeåpner, flaskekork. Und Fertig. Tut gut, sich einmal so richtig auszupowern, oder?

Das nächste Mal nehmen wir uns dann Astrid Lindgren im Original vor. Auf dem Laufband. Bis dahin können Sie ja schon mal mit dem Ikea-Katalog trainieren.

Jetzt aber erst einmal ab mit Ihnen unter die Dusche.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 23. August 2014

Kaum ist der Darmlieferengpass bei den Cervelats verdaut, droht den Schweizer Wurstwaren erneut Ungemach: Die Bratwurst-Diskriminierung. Seit Tagen wird von den Plakatwänden herab an mein Gutmenschen-Gewissen appelliert: «Bratwurst-Diskriminierung stoppen!» Zwar habe ich nicht ganz verstanden, wer die Bratwurst benachteiligt: Die Veganer? Die Filet-Esser? Das Bundesamt für Gesundheit? Auch die Motive der Bratwurst-Diskriminierer sind mir schleierhaft. Und ich frage mich: Ist nur die Bratwurst betroffen oder werden auch die Wienerli geschnitten, die Salami herabgewürdigt und die Blutwurst unterdrückt? Ich habe keine Ahnung, aber eine klare Meinung: Es besteht dringender Handlungsbedarf.

Wenn jemand die Bratwurst diskriminiert, dann werde ich zur beleidigten Leberwurst. Denn Fleisch ist mir nicht Wurst und die Wurst punkto Fleisch das höchste der Gefühle. Andere mögen von rosa gebratenem Lammrücken schwärmen oder sich nach einem saftigen Steak sehnen, ich singe das Loblied der Wurst. Nicht nur, weil alles andere nur ein Ende hat, die Wurst aber deren zwei. Nein: Ein Stück rotes Fleisch über dem Feuer zu brutzeln, das machten schon die Neandertaler. Das ist keine Kunst. Aber aus, sagen wir es nett, wenig gefragten Fleischstücken und Gewürzen ein Produkt herzustellen, das schmeckt – das ist eine Kulturleistung, die man nicht hoch genug einschätzen kann. Das Kotelett ist die rohe Natur, die Wurst ist deren Veredelung, ist formgewordener menschlicher Erfindungsgeist. Nicht umsonst heisst es: Wo ein Wille ist, ist auch eine Wurst.

Ja, ich würde sogar so weit gehen, die Wurst als Sinnbild für die Schweiz zu bezeichnen. Unser Land ist ein Gemisch aus vier Sprachen und vielen Kulturen, so wie die Wurst ein Gemenge aus Hack, Speck, Salz und Gewürzen ist. Und was hält sie zusammen? Der Wille die Schweiz, die Hülle die Wurst. Wer deshalb die Bratwurst diskriminiert, der reitet auch einen Angriff auf unsere abendländische Kultur, ja, er rüttelt an den Grundfesten unseres Landes.

Um ein Zeichen gegen die staatsgefährdende Bratwurst-Diskriminierung zu setzen, ging ich deshalb kürzlich zum Metzger meines Vertrauens und erstand eine schöne Bauernbratwurst. Mit vielen Zwiebelringen briet ich sie zu Hause an, löschte mit Weisswein und Bouillon ab und liess die Wurst im Sud köcheln. Dann verzehrte ich sie, ganz diskriminierungsfrei, bis kein Zipfel mehr von ihr übrig war.

Selten hat es so gut getan, meine staatsbürgerliche Pflicht zu erfüllen.

WM-Glosse in den Freiburger Nachrichten vom 5. Juli 2014

Russland ist 2018 dran. 2022 Katar. 2026 darf die WM laut Fifa-Regeln nicht in Europa stattfinden. Aber wir sind ja nicht in Europa. Also sollten wir uns um die Fussballweltmeisterschaft 2026 bewerben, finde ich. Und mit «uns» meine ich nicht die Schweiz, sondern den Kanton Freiburg.

Was Brasilien kann, können wir auch. Denn mal ganz ehrlich: Was unterscheidet Freiburg von Brasilien? Eigentlich nichts Entscheidendes: Sie haben die Copacabana, wir den Sensestrand. Sie die Christusstatue, wir die Loretto-Kapelle. Sie haben indigene Völker, wir die Greyerzer. Und die südamerikanische Lebensfreude toppen wir mit charmanter voralpiner Verknorztheit. Am wichtigsten aber: Freiburg und Brasilien sind beides Schwellenländer auf dem Sprung zur Wirtschaftsmacht. Noch Kuhmist an den Sohlen, machen wir in der blauen Fabrik auf Zukunft und setzen auf Biotech. Genau wie Brasilien. Die Ambitionen gross, die Bevölkerung jung, das Budget knapp. Die Lehrer gehen auf die Strasse, weil ihre Löhne gekürzt werden: Hüben wie drüben dasselbe Lied.

WM-Glosse in den Freiburger Nachrichten vom 23. Juni 2014

Ich bin schuld daran, dass die Schweiz gegen Frankreich so schmählich verloren hat. Nicht Benaglio. Nicht Lichtsteiner. Nicht Shaqiri. Schon gar nicht Hitzfeld. Ich ganz allein. 

Ich hätte die Fahne aufheben sollen, dann wäre alles anders gekommen. Sie lag mitten auf der Kreuzung. Beauregard-Midi. Ein kleines Schweizer Fähnchen, wie man es in den Tankstellenshops gratis bekommt, wenn man zwei Kästen Bier, einen Sack Holzkohle und 35 Cervelats kauft. Eines jener Fähnchen, die sich Fans an ihr Auto montieren. Nun lag es auf der Strasse, zerknittert, dreckig. Sieben Stunden vor dem Anpfiff. Es musste von einem Schweizer Fan-Mobil abgefallen sein. Vielleicht hatte der Fahrer es nicht fachmännisch montiert, vielleicht war das hehre Tuch billige Chinaware, das dem Fahrtwind nicht standgehalten hatte. Vielleicht hatten sich auch zwei Autos gekreuzt, beide beflaggt, ein Schweizer Fan und ein Anhänger der «Bleus». Sie waren sich gefährlich nahegekommen – und die Trikolore hatte mehr Standfestigkeit bewiesen.

Wie auch immer: Ich sass im Bus, sah aus den Augenwinkeln die geschändete Standarte und wusste instinktiv, was ich tun musste. Oder hätte tun sollen. Denn wenn ich eines gelernt hatte aus den unzähligen Römer-, Ritter- und Kriegsfilmen, die ich gesehen habe, dann dies: Der General mochte taktisch noch so gewieft sein, die Sturmspitze noch so furchtlos – lag die Fahne erst am Boden, dann war die Schlacht vorbei und der Krieg verloren.

Unter lauten «Hopp Schwiiz»-Rufen hätte ich aus dem Bus stürzen sollen. Todesmutig hätte ich durch den dichten Verkehr in die Mitte der Kreuzung hechten und das Fähnlein hochheben sollen, bevor ein Lastwagen voller Gänseleber es überrollen würde. Rings um mich hätten die begeisterten Fans gehupt und Fahnen geschwenkt. Ich wäre der Held gewesen.

Wahrscheinlich wäre ich auf der dicht befahrenen Kreuzung auch einfach unter die Räder gekommen. Und ich hatte keine Lust, einen filmreifen Heldentod zu sterben. (Die über mich gebeugten Sanitäter schütteln traurig den Kopf. Mit einer Träne in den Augen und dem Ausdruck grimmigen Patriotismus–«Sein Tod war nicht umsonst» – nehmen sie die Fahne aus meiner kalten Hand. Zoom auf das wehende Schweizerkreuz. Überblendung zum Schweizer Siegestreffer gegen Frankreich. Ende.) Ich hatte eigentlich überhaupt keine Lust, zu sterben. Und der Bus fuhr weiter. Und ich musste zur Arbeit.

Den Rest kennen Sie ja. Jetzt wissen Sie auch, wer es vermasselt hat.

Exgüsi!