Stephan Moser – Journalist BR, Kolumnist (Freiburger Nachrichten & Askforce), Autor

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 16. September 2015

Der Tag wird kommen, an dem ich meine Cumulus-Karte an eine Hagelrakete nagle und in der nächsten Gewitterwolke pulverisiere. Und mit ihr mein Kundenprofil mit Joghurtpräferenzen, Geflügelwurstaversionen und Gemüsevorlieben.

Aus der Supercard mache ich Konfetti, und wenn die Verkäuferin danach fragt, sage ich: «Supercard? Habe ich nicht. Aber ich trag drunter ein Superman-Kostüm. Möchten Sie das mal sehen?» Und wenn ich schon dabei bin, lege ich gleich noch die Self-Scanning-Kassen mit einer Horde Zebras lahm. Und ich werde mich frei fühlen.

Der Tag wird kommen, an dem ich meine gesammelten Volg-Märkli vom Helikopter aus über dem Engadin abwerfe und mich daran ergötze, wie sich Einheimische und Zürcher darum balgen. Und ich werde mich gut fühlen.

Der Tag wird kommen, an dem ich alle Member Cards, Vorteilsvoucher und Treuebons in ein loderndes Feuer werfen und singend darum herum tanzen werde: «Ach wie gut, dass niemand weiss, dass ich Stephan Moser heiss.» Denn Treue hat nur eine verdient: meine Frau. Bei den Gipfeli aber, den Kugelschreibern, den Büchern und den Schuhen will ich fremdgehen, so oft und mit wem ich will. Ohne schlechtes Gewissen und egal, was es kostet. Und ich werde mich glücklich fühlen.

Der Tag wird kommen, an dem ich farbenblind werde für die orangen Aktionsschilder und taub für die Sonderangebotsdurchsagen aus dem Lautsprecher. Kracher-Angebote detonieren ungehört, heisse Preise lassen mich kalt, und statt für Rabatte interessiere ich mich nur noch für Rabatten. Und vor allem werde ich mich nicht mehr irremachen lassen von der nächsten Migros-Mania.

Dieser Tag wird kommen – und ich werde mich frei fühlen und gut und glücklich, weil nicht mehr die Marketingheinis der Grossverteiler darüber bestimmen, was in meinem Einkaufswägeli landet, sondern nur noch ich. (Okay, und meine Frau und meine Kinder.)

Der Tag wird kommen. Aber noch nicht heute. Denn da gibt es grad diese Super-Aktion. Wenn ich die mit meinem Geburtstagsrabatt von 15 Prozent und dem Fünffach-Punkte-Bon kumuliere und für mehr als 200 Franken einkaufe und dann noch einen Freund als Neukunden werbe, dann bekomme ich das fast gratis. Ich meine, ich bin doch nicht blöd.

Und ausserdem fehlen uns noch der Jet d’eau, das Spalentor und das Schloss Greyerz.

Aber nachher tu ichs. Garantiert.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 8. September 2015

«Sie sind jetzt also einer dieser Teilzeitmänner», sagt der Personalverantwortliche, eine Spur Spott in seiner Stimme, Mitleid in den Augen. Das Vorstellungsgespräch dauert noch keine fünf Minuten, und ich weiss, es wird nicht gut enden.

«Ich bevorzuge den Begriff Vollzeitmensch», entgegne ich. «Teilzeitmann ist ein bescheuertes Etikett. Das klingt so, als sei ich nur ein halber Mann, weil ich 60 Prozent arbeite. Was natürlich Quatsch ist. Ich bin ich, egal, ob ich am Sitzungstisch sitze oder im Sandkasten. Ich will einfach Teilzeit arbeiten, damit ich Zeit für meine Familie habe.»

«Ich verstehe, Work-Life-Balance, das schreiben wir gross bei uns.»

«Ist ja auch ein Nomen», rutscht es mir heraus.

«Quality Time mit den Kleinen, das ist mir persönlich auch wichtig», fährt der Personaler leicht irritiert fort.

«Quality Time ist eine faule Ausrede von Managern, die 60 Stunden und mehr pro Woche arbeiten und meinen, sie könnten das kompensieren, indem sie am Sonntag Frühstück für die Familie machen», erwidere ich. «Und dann sind sie sauer, wenn der Sohn lieber ausschläft als mit Papa Kaffee zu trinken.»

Der Personaler zupft an seiner Krawatte.

«Ich will einfach nicht als Grossvater mit meinen Enkeln nachholen müssen, was ich mit meinen eigenen Kindern verpasst habe. Und ausserdem ist es auch eine Frage der Partnerschaftlichkeit: Ist doch selbstverständlich, dass man sich in einer Beziehung die Arbeit teilt–die bezahlte und die unbezahlte. Oder nicht?»

Er schweigt.

«Wissen Sie, woran es liegt, dass 60 Prozent der Frauen Teilzeit arbeiten, aber nur gerade 16 Prozent der Männer, obwohl Frauen häufig besser ausgebildet sind? Nicht an den Strukturen. Sondern an den Männern. Die wollen es gar nicht anders. Denn Kinder und Haushalt, das kann ganz schön frustrierend und anstrengend sein. Der mühsamste Chef lässt sich leichter handlen als eine störrische Fünfjährige. Und ein Feierabendbier mit Kollegen ist auch angenehmer als das Gemotze der Kleinen über das Gemüse.»

«Ich finde es super, wie Sie neue Rollenmodelle …», stottert der Personaler.

«Kommen Sie mir nicht damit. Ich will keinen Orden als Vorzeige-Teilzeitmann und auch keinen Exoten-Bonus. Ich will einfach nur diesen Job. Weil ich gut bin. Und erst meine Soft Skills: Konflikte lösen, motivieren, zuhören, führen, Prioriäten setzen. Und ich backe himmlische Brownies. Hab ich alles als Vollzeitmensch gelernt. Noch Fragen?»

Die hatte der Personaler nicht. Den Job habe ich übrigens auch nicht bekommen. Aber es hat gut getan, das alles einmal rauszulassen.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 3. September 2015

Aus welchem Grund soll ich Sie wählen? Aus welchen drei Gründen sollte ich Sie besser nicht wählen? Wen wählen Sie? Würden Sie mich wählen? Wenn Sie keine Wahl hätten, wofür würden Sie sich entscheiden?

Bier oder Cüpli? Wieso antworten 90 Prozent der Befragten mit «Bier», obwohl sie lieber Rotwein mögen? Bratwurst oder Bratwurst? Was hat diese Frage mit Politik zu tun?

Ab wann ist ein Lohn unanständig hoch? Wie viel verdienen Sie? Geben Sie immer ausweichende Antworten? Sind Sie bestechlich? Wie gut muss ein Verwaltungsratsposten entlöhnt sein, damit Sie das Mandat annehmen? Geben Sie immer ausweichende Antworten?

Was wollten Sie als Kind werden? Bereuen Sie, stattdessen Politiker geworden zu sein? Was wollen Sie nach Ihrer Pension anstellen? Was stellen Sie an, damit Sie noch eine Pension erhalten?

Wo liegt Europa? Und die Schweiz? Und wo stehen Sie?

Wie würden Sie sich politisch verorten: oben oder unten?

Aus welchen Gründen würden Sie aus der Schweiz flüchten? Und wohin? Würden Sie Ihr Leben dafür riskieren?

Was war Ihr letzter Post auf Facebook? Wie viele Likes haben Sie dafür gekriegt? Haben Sie nichts Besseres zu tun?

Wie oft kommt das Wort Gott in der Nationalhymne vor? Möchten Sie etwas dazu sagen? Oder singen?

Wieso lieben Politiker eigentlich die Angstmache und die Schwarzmalerei? Wieso gibt es keine Partei, die uns Glück verspricht? Was ist Glück (und zitieren Sie nicht Paulo Coelho)?

Worüber haben Sie das letzte Mal geweint? Sagen Sie immer die Wahrheit–oder nur, wenn es nicht wehtut?

Gefallen Sie sich auf Ihrem Wahlplakat? Wie viele davon haben Sie drucken lassen? Ist ein Gesicht wichtiger als Inhalte? Wieso ist dann Ihr Slogan so nichtssagend?

Welches Argument können Sie nicht mehr hören? Ihr Lieblingsargument in politischen Debatten? Stört es Sie, dass die anderen das nicht mehr hören können?

Wer steht auf dem Listenplatz hinter Ihnen? Was kann sie oder er besser als Sie? Und wieso haben Sie dann denn besseren Listenplatz?

Wenn Sie am 18. Oktober nicht gewählt werden, wie oft treten Sie erneut an? Soll man Sie dafür bewundern oder bemitleiden? Wenn Sie nicht gewählt werden, kandidieren Sie dann für den Gemeinderat? Wieso ist Ihnen dieser Gedanke nicht selber gekommen?

Wie viel kostet ein Liter Milch? Wie viel kostet Ihr Auto? Wie viel kostet ein Ticket nach Bern? Wieso wollen Sie eigentlich nach Bern, gefällt es Ihnen hier nicht mehr?

Darf ich Ihnen noch eine letzte Frage stellen? Wieso sind Sie in der falschen Partei?

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 28. August 2015

Mit dem Puzzeln ist es wie mit dem Chipsessen – hat man erst einmal damit angefangen, kann man nicht mehr aufhören. Mir geht es jedenfalls so. Leider. Denn vor kurzem bekam unsere Tochter ein Puzzle geschenkt. Eines mit 1000 Teilen. 1000 Teile, das sind 100 Mal zwei Kinderhände mit allen Fingern in die Luft gestreckt. Also schlicht zu viel für eine Fünfjährige. Ganz zu schweigen vom Motiv: ein gezeichneter Weinberg mit Menschen in unterschiedlichen Stadien der Trunkenheit und der textilen Entblätterung.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 24. Juli 2015

Liebe Dörflingerinnen, liebe Dörflinger, wir haben uns heute hier, und auch überall sonst zwischen Bodensee und Lémanstrand, zwischen Rheinfall und Lago Maggiore, und auch im Ausland haben wir uns versammelt … weil die Schweiz Geburtstag hat. Ob auf der Torte der eidgenössischen Demokratie 724 oder erst 167 Kerzen brennen, das mögen die Gelehrten unter sich ausblasen … ausmachen. Was zählt, ist der Gedanke: L’idée suisse. Und darum Happy Birthday, Schweiz.

Dankbar wollen wir sein für das, was unsere Vorväter uns erstritten. Und unsere Vormütterinnen, möchte ich hinzufügen. Freiheit, Unabhängigkeit, Frieden–und einen der tiefsten Steuersätze im Bezirk. Das Alte wollen wir treu bewahren, aber auch das Neue wagen. Damit sind wir gut gefahren, daran wollen wir nicht rütteln.

Denn wie unsere Ahnen vor uns, so müssen auch wir grosse Herausforderungen meistern. Ich erinnere Sie nur an einige davon: Terrorismus, starker Franken, die lang ersehnte Umfahrungsstrasse für unser geliebtes Dorf.

Was hat uns der erste August dazu zu sagen? Tell mag ein Mythos sein, seine Botschaft ist umso lebendiger. Ich sage nur: Hätten wir mehr Winkelriede, die den ihren heldenmutig eine Gasse bahnen würden–dann, ja dann, müsste unser FC Dörflingen nicht um den Ligaerhalt zittern. Nehmen wir uns das zu Herzen: Fragen wir uns lieber nicht, was Dörflingen noch für uns tun kann, sondern was wir für Dörflingen tun können.

Stolz dürfen wir ruhig sein auf Dörflingen und die Schweiz. Manch grosse Nation beneidet uns um Roger Federer–und um den Klosomaten Made in Dörflingen. Und «Des einen Neid, ist des anderen Stolz», wusste schon Albert Anker, der grosse Dichter und Denker.

Stolz, aber nicht hartherzig, wollen wir sein. Vielmehr dankbar und froh, weil wir hier zu Hause sind und sein dürfen. Denn wo man zu Hause ist, da ist Heimat. Und Heimat ist ein Geschenk und eine Verpflichtung, liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger. Nur wer verwurzelt ist, ist auch stark genug, mit offenen Armen fremde Menschen zu empfangen.

So wie wir letztes Jahr im Rahmen der Fusion die Kafflinger in unserer Gemeinde aufgenommen haben, wollen wir auch anderen Heimatlosen und Vertriebenen zum Hort der Menschlichkeit werden. Sofern sie sich integrieren. Und nicht zu viele sind. Und wenn der Kanton im Gegenzug endlich die Gelder für die Umfahrungsstrasse spricht. Denn wenn das Fuder überladen ist, läuft das Fass über, und der Karren bleibt im Dreck stecken.

Doch genug der Worte. Alles hat ein Ende, auch diese Rede. Nur die Wurst hat zwei, und die gilts jetzt beim Schopf zu packen. Liebe Dörflingerinnen, liebe Dörflinger, der Grill ist eröffnet.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 8. Juli 2015

Usain Bolt läuft 100 Meter in 9,58 Sekunden. Abraham Kipyatich schafft es in 50:28 Minuten von Murten nach Freiburg. Ich brauche eine halbe Stunde für 300 Meter. Und das auch nur an guten Tagen.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 25. Juni 2015

Manchmal bin ich schlimmer als meine Kinder. In der Migros sind die Seehund-Glacestängel Aktion, dazu gibt’s gratis eine Kühltasche – und mein Gehirn kennt nur einen Gedanken: «Will das haben!» Zu Hause koche ich dann erst einmal notfallmässig Rahmspinat, um Platz im Gefrierfach zu schaffen. Und meine Frau räumt mit mitleidigem Blick die Kühltasche zu den 13 anderen, die wir schon haben.

Spontaneität sei doch eine schöne Charaktereigenschaft, versuche ich mich halbherzig zu verteidigen. Aber ich weiss natürlich, dass das nur eine faule Ausrede ist: Ich bin der hirnlosen «Kaufitis» erlegen. Einmal mehr.

Aber seit Kurzem bin ich davon geheilt. Das Zauberwort heisst Suffizienz–Genügsamkeit. Effizienz ist das eine: Sparlampen, Minergiehäuser, Autos mit geringem Spritverbrauch. Aber um die ökologische Wende hinzubekommen, braucht es auch die Suffizienz: mit weniger Quadratmeter auskommen, das Auto mit anderen teilen, Dinge reparieren statt wegwerfen. Und wissen Sie was? Genügsamkeit macht glücklich. Probieren Sie es aus. Dann stehen Sie vor den 50 Paprika-Pouletflügeli im Sonderangebot, schauen die Grillschürze an, die es obendrauf gibt und fragen sich: Brauche ich das wirklich? Mit gutem Gewissen können Sie verneinen. Und Sie werden sich gut fühlen. Denn Sie haben gerade den Planeten gerettet. Und ihr Portemonnaie geschont.

Das Beste daran: Es funktioniert nicht nur beim Einkaufen. Damit werden Sie auch die Zeugen Jehovas los, die an Ihrer Türe klingeln. Rufen Sie ihnen einfach entgegen: «Ich glaube an die Suffizienz.» Wenn die Bekehrungsvertreter Sie dann entgeistert anschauen, fügen Sie erklärend hinzu: «Auf sie kann ich gut verzichten.» Und weg sind sie.

Suffizienz befreit. Weg mit all dem unnötigen Zeugs. Blatter, Blocher, Rhabarber-Rivella, ein iPad fürs Gästeklo? Danke, ich kann gut ohne.

Der Nachbar hat einen gigantischen Swimmingpool? Seien Sie nicht neidisch. Gönnen Sie sich ein Schwimmbad-Abo, das bringt auch Abkühlung. Und so ein geteilter Fusspilz verbindet auch gleich ungemein. Suffizienz statt Statussymbole.

Scheidung? Der Alte tut’s doch eigentlich noch ein paar Jährchen. Vielleicht lässt sich das eine oder andere ja reparieren. Das ist gelebte Suffizienz. Burka oder Bikini? Weniger ist mehr. Suffizienz kann ja so schön sein.

Und ihr Chef wird Sie lieben, wenn Sie beim nächsten Lohngespräch sagen, Ihr Gehalt reiche Ihnen eigentlich ganz gut zum Leben. Und wenn Sie mutig sind, fügen Sie noch hinzu: «Und übrigens, Chef, ohne dich ginge es im Grunde genommen auch.»

Wenn Sie dann Ihren Job los sind, haben Sie wenigstens schon Übung darin, mit wenig über die Runden zu kommen. Suffizienz sei Dank.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 19. Juni 2015

Hab nur ich das Gefühl, oder erleben wir gerade, wie alles rasant verstarbuckst wird? Verstarbuckisierung? Sie wissen schon: Alles zu gross, ziemlich teuer und eigentlich völlig überflüssig. Aber dennoch hip, so dass alle meinen, mitmachen zu müssen.

Das ist ja nicht nur beim Kaffee so, also beim Java Chip Frappuccino Blended Beverage im Anderthalb-Liter-Pappbecher. Auch bei den Fernsehgeräten. Deren Bildschirmdiagonale übertrifft ja inzwischen bei weitem den IQ des durchschnittlichen Fernsehguckers. Und die Riesen kosten locker das Doppelte dessen, was so eine Coffee-House-Mitarbeiterin im Monat verdient. Und dennoch wollen alle einen haben. Dabei sind die Dinger so flach, dass die Kinder aus der Kartonverpackung nicht mal ein anständiges Spielhaus basteln können.

Und erst die Autos: Monstertrucks in der Quartierstrasse. Mittelstandspanzer vor der Migros. (Wenn die wenigstens in Kartonschachteln geliefert würden.) Viel zu gross, pervers teuer und total überflüssig. Ein kleines Auto täte es ja auch.

Total verstarbuckst alles. Von den Smartphones ganz zu schweigen. Die sind ja mittlerweile so riesig, dass sie nicht mehr in die Hosentasche passen. Dafür geben sie ein prima Brett vor dem Kopf ab.

Und alles immer «to go». Der Kaffee. Die News. Die neusten Facebook-Posts der Freunde. Alles immer «to go». Weil wir immer unterwegs sind. Auch im Arbeitsleben: Man hat ja keinen Beruf mehr, man macht Projekte. Ein Pult? So was von vorgestern. Heute reichen ein Laptop, ein Sofa im Coffee House und ein Triple Espresso Coke, bitte. Dann wirds auch was mit der Quartalsperformance.

Und auf der Visitenkarte steht irgendwas Aufgeblähtes auf Englisch, bei dem unsere Grosseltern nur Bahnhof verstehen. Und was dabei rauskommt? Alles viel zu gross, zu teuer und völlig überflüssig. Es kochen alle nur mit Wasser. Aber im Schaumschlagen sind wir Weltmeister. Verstarbuckst, durch und durch.

Wenn das so weitergeht, wird künftig ein nett lächelnder Bestattungsstudentenjobber unsere Asche in einen XXL-Pappbecher abfüllen, mit Filzstift den Vornamen des Verstorbenen drauf schreiben und auf dem Becher die Bestattungsmodalitäten ankreuzen: Entkatholisiert, mit einem Shot Buddhismus und Esoterik-Krokant obendrauf.

Die Trauergemeinde fläzt sich derweil in den Sofas der Funeral Lounge. Dann wird die Papp-Urne über den Tresen gereicht und auf dem Weg zum nächsten Termin können die Angehörigen die Asche entsorgen. On the go, was sonst.