Stephan Moser – Journalist BR, Kolumnist (Freiburger Nachrichten & Askforce), Autor

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 17. Januar 2018

«Hallo, Herr Moser. Carsten Klötenmüller mein Name, von Kain&Kabel, Ihrem Telekom-Anbieter. Ich ruf Sie heute an, weil Sie mit unserem Service nicht zufrieden sind und wir alles daran setzen, um unsere Dienstleistungen laufend zu optimieren und langjährigen Kunden wie Ihnen – für Ihre Treue danke ich Ihnen im Namen von Kain&Kabel übrigens herzlich – ein optimales Kommunikationserlebnis zu bieten.»

Der Telekom-Mann rattert den Satz runter, ohne einmal Luft zu holen. Ich sage nichts. Ein alter Trick der Könige: Den unliebsamen Bittsteller einfach mal auflaufen lassen.

«Herr Moser? Sie haben vor kurzem Kain&Kabel in einer Online-Umfrage die schlechteste Bewertung gegeben.» Ich schweige noch immer. «Tja, weil wir unseren Service stetig verbessern wollen, möchten wir gerne wissen, was wir tun können, um Sie zufriedener zu machen?»

«Hören Sie auf, mich ständig zu fragen, wie zufrieden ich mit Ihrem Service bin.» Jetzt schweigt er. «Wochenlang», fahre ich fort, «wochenlang haben Sie mich mit Mails gestalkt und mich genötigt, Ihren Laden zu bewerten. Das hat mich irgendwann so genervt, dass ich Ihnen eine –10 gegeben habe, nur um endlich Ruhe zu haben.»

«Unsere Skala geht aber nur von 1 bis 10.» «Ich gebe Ihnen eine –10, weil Sie mich jetzt auch noch anrufen.» «Verstehe. Die Frequenz unserer Feed­backanfragen stört Sie also.» Ich höre, wie er etwas in seinen Computer tippt. «Wie sehr haben Sie denn diese E-Mails gestört?» «Lassen Sie mich raten, Herr Flötenknüller …» «Klötenmüller.» «Reicht die Skala von 1 bis 10?» «Ja.» «Dann gebe ich Ihnen eine –10, Herr Krötengriller.» «Klötenmüller. Dann notiere ich mal eine 1, weil der Computer eine –10 nicht akzeptiert.»

«Wird dieses Gespräch zu Qualitäts- und Schulungszwecken aufgezeichnet, Herr Trötengüller?» «Fötenfüller, ich heisse Föten.., also, Zotenbrüller …» «Also ja? Gut, liebe Chefs: Wieso wollen Sie eigentlich ständig meine Meinung wissen, wenn meine Meinung Ihrem Computer dann gar nicht in den Kram passt? Und wieso rufen Sie mich umgehend an, wenn ich Ihnen eine schlechte Note gebe, aber wenn das Internet nicht funktioniert, dauert es Tage, bis der Techniker kommt? Kümmern Sie sich um Ihre Arbeit, dann müssen Sie sich um meine Meinung keine Sorgen machen. Ende der Durchsage.»

Es ist still in der Leitung. «Herr Klötenmüller?» «Ja, so heiss ich.» «Darf ich das Gespräch mit Ihnen zum Abschluss bewerten?» «Äh? Ja, aber die Skala geht …» «… nur von 1 bis 10, ich weiss. Ich gebe Ihnen zwölf Punkte, Herr Klötenmüller. So zufrieden wie nach dieser Kropfleerete war ich schon lange nicht mehr.»

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 15. Januar 2018

Von wegen happy new year. Also ich hatte im neuen Jahr bisher nur Pech mit dem Glück. Zwar stand das Glück schon am 4. Januar vor meiner Tür, aber ich war nicht da. Und als ich dann nach Hause kam, fand ich nur einen Zettel an der Tür. «Das Glück hat Sie leider nicht gefunden.» Das war alles. Auch keine Nummer, um einen neuen Zustelltermin abzumachen. Saublöd.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 5. Januar 2018

So fühlt es sich also an, wenn der Hutätä* übers Land fegt mit seiner wilden Jagd. Schaurig, wie er auf den Ziegeln orgelt und die Dachbalken schüttelt, als wären es dürre Christbäumli, und aufbrausend an den Jalousien rüttelt und zerrt mit seinen eiskalten Fingern, immer und immer wieder, dass einem Hören und Sehen vergehen und an Schlaf nicht zu denken ist. Wer sich vors Haus wagt, um den Schaden zu begutachten, dem haut der Hutätä Blätter, Plastiksäcke und weggerissene Leuchtgirlanden um die Ohren und reisst ihn fast von den Beinen, bis er sich schleunigst wieder im Haus verkriecht. Mit Containerdeckeln und Fensterläden schlägt der Hutätä den grausigen Takt zu seinem wüsten Tun; er kegelt mit den Blumentöpfen, rupft Bäume aus und treibt alles im Sturm vor sich her, was nicht niet- und nagelfest ist.

Hou ab, du liida Hunn! Schwüg doch, du alta Brüeli!

Aber das stachelt den Hutätä und seine Meute schwarzer Jagdhunde nur noch mehr an. Durch alle Ritzen und Spalten heult und schreit und wimmert und stöhnt und flucht und lacht er, während sein Heer auf dem Wellblechdach der Garage herumstorggelet, dass man sein eigenes Wort nicht mehr versteht. Laut und unheimlich. Unheimlich laut. Mit jeder Minute gesellen sich weitere Geister in seinen Zug, der immer fürchterlicher holleiet und siracht. Lauter, immer lauter. Und im Radio sagen sie, man solle nicht in den Wald gehen und Kinder draussen fest an die Hand nehmen.

De Hutätä, de Hutätä, dä ­tuet die chline Chindleni näh.

Vor dem Stubenfenster spielt der Nachtjäger «Vom Winde verweht». Nachbars Gartenhäuschen chuttet es erst nach links, dann nach rechts und schliesslich mit einem lauten Knall um, das Planschbecken wirbelt aus dem Schuppen und bleibt flatternd in der Hecke hängen, und das graue Etwas, das der Wind vor sich hertreibt, war das nicht die bucklige Katze von gegenüber?

Wenigstens nimmt der Hutätä die Kinder nicht mit, dafür hat er den Deckel des Komposts mitgerissen; wer weiss, in welch fernem Land der wieder gelandet ist. Vielleicht muss er auch bis in alle Ewigkeit im Zug des Nachtjägers mitwirbeln. Und im Radio berichten sie von Stromausfällen, umgekippten LKWs und Verspätungen im Schienenverkehr wegen dem Sturmtief Burglind.

Von wegen Burglind. Sie und ich wissen genau, das war der Hutätä.

Hoffentlich hat er bei Ihnen nicht allzu wüst gehaust.

Und wenn Sie einen Kompostdeckel finden, schwarz, Plastik, circa 50 mal 50 Zentimeter gross – geben Sie bitte Bescheid.

* Übrigens, für alle Nichtfreiburger, der Hutätä ist eine Sensler Sagengestalt. Ein unheimlicher Nachtjäger, dem man sich besser nicht in den Weg stellt. Den Hutätä gibt es auch anderswo, im Luzernischen etwa kennt man ihn als Türst.

Illustration aus German Kolly, Sagen und Märchen aus dem Senseland, Freiburg 2012.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 19. Dezember 2017

Schöne Bescherung. Die Kinder haben diesen Freitag (22. Dezember) schulfrei. Weil Alain Berset zum Weihnachtsmann gewählt wurde und Dominique de Buman im nationalrätlichen Krippenspiel das Glöcklein läuten darf. Oder so. Schön für die Kinder. Schön für die Lehrerinnen und Lehrer. Schön blöd für alle Eltern, die am Freitag arbeiten müssen.

Aber selbst wenn Sie das Glück haben, sowieso zu Hause zu sein, stellt sich die Frage, wie man diesen geschenkten Tag mit seinen Kindern gestalten will. Natürlich können Sie mit Ihrem Nachwuchs noch Lastminute-Shopping machen oder die Andrew-Bond-Mitsingweihnachten rauf und runter hören, aber irgendwie würde das dem politischen Charakter dieses Tages nicht gerecht. Aber nicht verzagen, Moser fragen: Ich hätte da ein paar Vorschläge für ein staatsbürgerliches Eltern-Kind-Ding mit weihnächtlicher Note.

Bringen Sie Ihren Kindern zum Beispiel die «Internationale» bei. Auf der Blockflöte. Zu Ehren von Sozialdemokrat Berset. Damit nach dem Kassenkampf in den Läden unter dem Christbaum noch ein Hauch von Klassenkampf aufkommt. Oder erklären Sie Ihren Kindern die AHV und den Generationenvertrag anhand der Weihnachtsguetsli. «So, Lisa, du gibst mir jetzt drei von deinen sechs Spitzbuben ab. Nicht weinen, Lisa, schau, wenn du mal alt bist, bekommst du von deinen Kindern dann auch drei Spitzbuben. Oder zwei. Oder vielleicht auch nur ein beinhartes Brunsli, an dem du dir die Dritten ausbeisst.»

Wenn Sie in den Supermarkt müssen, kaufen Sie an der Kasse ein Chrüschelsäckli und sagen: «Dank Dominique de Buman kosten diese Säckli fünf Rappen, und auch wenn das wenig ist, verzichten die Leute jetzt darauf.» Und Ihre Kinder werden vom guten Gefühl durchströmt, dass sich in der Politik ganz Grosses erreichen lässt.

Oder stellen Sie mit den Krippenfiguren die Familien- und Flüchtlingspolitik der verschiedenen Parteien nach. Denn, ja, Jesus musste mit seiner Familie vor einem blutrünstigen Despoten fliehen, und ja, er war schon als Baby in einer Krippe.

Wenn Ihnen das zu heikel ist, backen Sie guteidgenössische Konkordanzkekse. Von allen Zutaten ein bisschen, um es allen recht zu machen, lange kneten und noch länger backen, bis die Kekse niemandem mehr schmecken – und sie trotzdem alle schlucken.

Müssen Sie trotz allem eine kostenpflichtige Betreuung für Ihre Kinder organisieren, dann schicken Sie die Rechnung doch einfach an Bundesrat Berset, Nationalrat de Buman, Erziehungsdirektor Siggen oder den Weihnachtsmann.

Vielleicht passiert ja ein Weihnachtswunder.

Manche Bücher wären besser Bäume geblieben. Aber dieses hier liegt mir am Herzen. «Flou-Flou für den Weltfrieden» heisst es und schenkt 60 meiner inzwischen 120 Kolumnen, die ich in den letzten vier Jahren für die «Freiburger Nachrichten» geschrieben habe, ein zweites Leben.

Es ist im Dezember 2017 erschienen.

Das Buch «Flou-Flou für den Weltfrieden» können Sie per Mail bei mir bestellen (stephanmoser@poetomat.ch) oder bei den «Freiburger Nachrichten». Es kostet 18 Franken, die Versandkosten für ein Exemplar betragen zwei Franken.

Die «Freiburger Nachrichten» haben übrigens am 14. Dezember 2017 netterweise eine grosse Geschichte über das Buch und mich gemacht. Hier kann man sie nachlesen: FN_2017-12-14-2

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 29. November 2017

Langsam komme ich in ein Alter, wo ich jeden dritten Satz mit «Früher war …» beginne. Das nervt mich selber, aber heute muss es sein. Früher war vieles einfacher. Zum Beispiel das mit dem Adventskalender. Es gab zwei Sorten: die mit Bildli und die mit Schoggi. Wenn man grosses Glück, also wirklich ganz grosses Glück hatte, bekam man beide geschenkt: den Bildlikalender von den Eltern und den Schoggikalender vom Grosi. Und man liebte beide – die Bildli und die Schoggi, die Eltern und das Grosi. Das Grosi aber ein bisschen mehr.

Heute bereitet der Kauf eines Adventskalenders grössere Qualen als früher die Brunsli von Tante Frieda. Denn es gibt einfach alles: Adventskalender mit Bier, Whiskey, Rum, mit allem kann man sich durch den Advent saufen – und die Brunsli erträglich trinken und Tante Frieda gleich mit. Es gibt den Handwerker-Kalender für Ihn (Jesus hätte bestimmt auch Freude an einem Winkelschraubendreher gehabt), den Beauty-Kalender für Sie (damit nur die Mandarindli schrumpelige Haut kriegen) und den Sexspielzeug-Kalender für beide («O o o ooohhh oooohhh du fröhliche»).

Es gibt den Krimi-Kalender und den Müesli-Kalender, einen für Veganer und einen für Wurstliebhaber. Denn, hey: Weihnachten ist für alle da – solange die Kasse stimmt. Heftig umworben werden auch die Kleinen. Die müssen sich entscheiden, ob sie sich das Warten auf Weihnachten lieber mit Lego oder Playmobil verkürzen wollen. Jedes Türchen ein Figürchen. Und alles immer schön gendermässig gepimpt: Ponyhof für die Mädchen, Star Wars für die Buben.

Wenn Ihnen das auch auf den Weihnachtskeks geht, dann habe ich einen Vorschlag. Wie wäre es, wenn wir uns selbst zum Adventskalender machen würden? Wie das geht? Einfach jeden Tag bis Weihnachten ganz bewusst ein Türchen aufmachen zur wüsten, wilden, wunderbaren Welt jenseits unserer Wohlfühlblase. Unsere Haustür öffnen und jene in die warme Stube bitten, die draussen stehen und frieren. Macht hoch die Tür, die Tor macht weit. Unsere Augen öffnen für das, was schiefläuft in der Welt. Unsere Herzen weit auftun für das Leid und die Freude der anderen. Und unsere Hirne durchlüften lassen von neuen, fremden, irritierenden Ideen.

Wie das herauskommt? Keine Ahnung. Vielleicht werden aus Fremden Freunde. Vielleicht essen sie auch nur unsere Schoggi auf und bringen Dreck in die Stube. Und vielleicht vertreiben auch 24 Schnäpse das Bauchweh nicht, das dabei aufkommt.

Uns allen ginge dabei aber sicher das eine oder andere Lichtlein auf.

Und Weihnachten würde umso heller strahlen.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 27. November 2017

Ich gehe nicht zur Beichte. Ich gehe zur Dentalhygienikerin. Die bohrt hartnäckiger nach als der strengste Pfarrer, und im Gegensatz zur katholischen Kirche stehen bei ihr die Folterwerkzeuge der Inquisition noch in Ehren und täglichem Gebrauch.

Mani Matter packte ein metaphysisches Gruseln im Coiffeurstuhl, für mich ist der Termin bei der Dentalhygienikerin ein Nahtoderlebnis. Reglos liege ich auf dem Schragen, schläfrig-benommen von der Wärme, ein helles Licht über mir blendet mich, und ohne meine Brille erkenne ich nur schemenhafte Gestalten, die sich engelsgleich über mich beugen. «Ich bin noch nicht so weit», will ich rufen, aber schon hängt mir die eine Gestalt ein fies schnorchelndes Schläuchlein in den Mund, das mit der Spucke auch den letzten Rest Würde aus mir raussaugt. Die zweite Gestalt äugt mit einem Spieglein in meinen weit aufgesperrten Mund. Und dann ertönt die gefürchtete Frage: «Benutzen Sie die Zahnseide regelmässig?»

Wie wird die Rechte stark? Durch Provokationen und Gejammer, sagen Per Leo, Maximilian Steinbeis und Daniel-Pascal Zorn in ihrem Buch «Mit Rechten reden». Dagegen helfe – eben, mit Rechten reden: sachlich, streitlustig, aber ohne Moralkeule.

«Sie sind da»: So titelte das deutsche Nachrichtenmagazin «Der Spiegel» nach der Bundestagswahl, aus der die AfD als grosse Gewinnerin hervorgegangen war. Ja, sie sind da, die Rechten und Rechtspopulisten, angekommen in den Parlamenten, den Regierungen, der Mitte der Gesellschaft – und längst nicht nur in Deutschland. Und so schnell gehen die auch nicht wieder weg. Über die Rechten ist viel geredet worden, aber darf man auch mit den Rechten reden?

Ja, sagen der Historiker Per Leo, der Jurist Maximilian Steinbeis und der Philosoph Daniel-Pascal Zorn in ihrem klugen und anregenden Leitfaden «Mit Rechten reden». Denn der linke Reflex, die Rechten entweder systematisch zu zensieren und ihnen das Reden verbieten zu wollen oder sie von oben herab zu belehren, sei kontraproduktiv. Der Auseinandersetzung mit den Rechten dürfe man im Gegenteil nicht aus dem Weg gehen. «Demokratie ist kein Salon», ist das Autorentrio überzeugt. «Die Republik lebt vom Streit, von Rede und Gegenrede, nicht nur von Bekenntnissen und moralischer Zensur.»

Die Arschloch-Opfer-Masche der Rechten weiterlesen

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 15. November 2017

Schneemänner sind wie Olympische Winterspiele – nicht sehr nachhaltig. Dennoch können wir von den Schneemännern ein paar wichtige Lektionen fürs Leben lernen. Zum Beispiel: Sport ist Mord. Schwitzen tödlich. Dicke leben länger. Das sind doch mal positive Nachrichten, meine Damen und Herren. Auch punkto Mut sind uns die Schneemänner eine Rüeblinasenlänge voraus: Die hauen nämlich nicht gleich ab, wenn sie kalte Füsse kriegen. Und sie beweisen allen Hitzköpfen, dass man es weiterbringt, wenn man einen kühlen Kopf bewahrt. Schneemänner kann man übrigens auch nicht kaltmachen. Höchstens liquidieren. Aber das nur nebenbei.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 26. Oktober 2017

Der Herbst gilt als Zwischen­saison, eingequetscht zwischen dem Sommer und dem Winter. Aber so ein Pressing bringt ja die besten Sachen zutage. Zum Beispiel den Sauser. Ein Getränk, das den Mut hat, so zu heissen, wie das Geräusch, das es macht, wenn es den Körper wieder verlässt. Und natürlich gibts jetzt auch wieder den Beaujolais nouveau, den vor allem ältere Gaumen zu schätzen wissen. Neuer Wein in alten Bäuchen, sozusagen. Übrigens, haben Sie gewusst, dass viele Winzer an einer Weinleseschwäche leiden? Der Dysoechslexie.

Wenn wir schon bei billigen Wortspielen sind: Ich spiele Trompete, und wie alle Blechbläser kultiviere ich eine leise Verachtung für die Holzbläser, diese Rindenlutscher. Völlig unten durch sind aber die Laubbläser. Die haben in meiner Herbstsinfonie einfach nichts verloren. Dann doch lieber der süsse Klang eines Rahmbläsers, der auf meine Vermicelles tremoliert.

Apropos röhrende Potenzbestien: Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die Jäger meist hässlicher sind als die Hirsche? Und trotzdem sind am Schluss die Tiere tot. Eigentlich ungerecht. Ich begrüsse deshalb die neue Ini­ti­a­tive von Greenpeace, das heimische Wild aufzurüsten – mit Schrotflinten und Zielfernrohren. Welch grosses Halalihallo, wenn die Sau zurückschiesst. Und endlich hält das Jägerschnitzel, was sein Name verspricht.

Der Herbst ist die Jahreszeit der Schwerkraft. Alles fällt: der Jäger vom Hochsitz, das Laub vom Baum und Gottéron von der Spitze der Tabelle an den Schwanz. (Abwarten, das kommt noch.) Und Apfel auf Birne. So hat Newton ja seinerseits die Gravitation entdeckt. Übrigens soll es sich um einen Gravensteiner gehandelt haben.

Mit der Schwerkraft kommt die Schwermut. Aber nicht wegen Gottéron. Sondern wegen des Nebels. Der wird bald zum Dauergast im Mittelland, und trotzdem bleibt sein Wesen nebulös. Sitzt man drin, ist er eine Suppe, ist man drüber, ist er ein Meer. Ströme von Sonnenflüchtlingen drängen über die Nebelgrenze und die Bergbahnen verdienen sich eine goldene Nase mit ihren Schlepperdiensten. Und trotzdem fordert kein Politiker: «Macht die Nebelgrenze dicht.»

Mit dem Nebel ist auch die erste Grippe schon im Anzug. Deshalb mein herbstlicher Modetipp für Sie: Lassen Sie den Anzug im Schrank.

Übrigens, meteorologisch gesehen ist Nebel ja nichts anderes als Wolken mit Bodenkontakt. Wenn Sie also nächstens im Nebel Trübsal blasen, trösten Sie sich: Sie haben den Kopf in den Wolken und stehen trotzdem mit beiden Beinen fest auf dem Boden. Aus­ser, Sie haben zu viel Sauser getrunken. Oder spielen bei Gottéron.