Autor: admin

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 16. Juli 2015

Der Adler ist gelandet. Im Meer der Stille. Wie gerne hätte ich diesen 21. Juli 1969 miterlebt. Aber meine Eltern waren damals noch in keine gemeinsame Umlaufbahn eingetreten (von einem Andockmanöver ganz zu schweigen), und ich erblickte das Licht der Welt erst Jahre nachdem die Amis das Apollo-Programm eingestellt hatten. Aber die Mondlandung fasziniert mich trotzdem.

Allein die Vorstellung, wie sich drei Männer in einem Monstrum aus Stahl, vollgepumpt mit Kerosin, ins All schiessen lassen, in 385 000 Kilometer Entfernung auf dem Mond spazieren gehen und danach wieder heil zur Erde zurückkehren, jagt mir immer wieder aufs Neue kalte Schauder über den Rücken. Abenteuer, Heldentum, Triumph der Technik – alles steckt drin in dieser Reise ins Ungewisse. «Solar Impulse» erscheint im Vergleich dazu als Altersheimausflug. Zumal das damalige High-Tech-Equipment heute steinzeitlich anmutet. Jedes billige Smartphone hat ein Mehrfaches an Rechenleistung der Computer von Apollo 11. Und was bringen wir damit zustande? Selfies.

Eindrücklich ist auch die politische Ankündigung, die John F. Kennedy 1961 machte: «Ich glaube, dass dieses Land sich dem Ziel widmen sollte, noch vor Ende des Jahrzehnts einen Menschen auf dem Mond landen zu lassen und ihn wieder sicher zur Erde zurückzubringen.» Und acht Jahre später stand Armstrong auf dem Mond. Das ist doch mal eine Ansage. Natürlich, der Kalte Krieg hat da schon ein bisschen geholfen. Aber täte uns eine Portion dieses amerikanischen «think big» nicht auch gut? Alain Berset würde verkünden: «Ich glaube, dass sich dieses Land dem Ziel widmen sollte, noch vor Ende des Jahrzehnts die AHV und die IV dauerhaft saniert zu haben – und im Übrigen sollten wir Fussballweltmeister werden.» Das wäre doch mal was, statt Reförmchen, Kompromisse und Ausscheiden im Achtelfinal.

Was uns die Mondlandung gebracht hat? Nein, nicht die Teflonpfanne, die gab es schon vorher. Aber die Raketenglace. Und wer hat’s erfunden? Die St. Galler. Die Rohrschacher Glacefabrik Frisco nutzte das Mondfieber und brachte 1969 dieses zweistufige Wassereis am Stiel auf den Markt: Ananas. Orange. Und obendrauf ein Hitzeschutzschild aus Schokolade. Süsse Sechzigerjahre. Und es gibt sie auch heute noch.

Ich jedenfalls werde am nächsten Dienstag auf meinem Balkon sitzen, zur schmalen Mondsichel hochblicken, genüsslich eine Raketenglace schlecken und ein paar Minuten über die Mondlandung nachsinnen: ein kleiner Schritt für einen Menschen, ein riesiger Sprung für die Menschheit, ein Schleck für mich.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 14. Juli 2015

Mit Postkarten verhält es sich ja wie mit der Liebe: Wenn nichts zurückkommt, gibt selbst der hartnäckigste Verehrer irgendwann auf. Deshalb bekomme ich immer weniger der bunten Feriengrüsse. Dabei liebe ich Postkarten: Mal was anderes im Briefkasten als nur Rechnungen – und persönlicher als Ferienföteli auf Facebook.

Aber eben: Die netten Menschen, die mir schreiben, kriegen fast ausnahmslos einen Korb von mir. Denn ich bin ein ausgesprochener Ferienpostkartenschreibmuffel. Denn wenn ich schon mal Urlaub habe, will ich den ganzen Tag durch fremde Städte streifen, bis mir der Kopf brummt vor lauter Kirchen und Kunstwerken. Oder exotische und furchtbar leckere Dinge kosten, von denen ich bisher nicht einmal den Namen gekannt habe. Oder–realistischerweise–halt den ganzen Tag mit den Kleinen im Planschbecken sitzen und Glace schlecken. Aber sicher nicht Postkarten schreiben.

Aber in diesem Jahr wird das anders. Allen, denen ich ferienpostalisch bisher die kalte Schulter gezeigt habe, erhalten dieses Jahr eine Postkarte von mir. Freilich nicht aus den Ferien, sondern aus dem Büro.

Ja, ganz recht, aus dem Büro. Probieren Sie es ruhig selber aus. Fotografieren Sie zum Beispiel Ihren Arbeitsplatz oder die Aussicht aus dem Bürofenster–je trostloser, desto besser. Machen Sie ein Foto von den menschenleeren Gängen im Betrieb (sind ja alle weg), oder lichten Sie Ihr Bürohochhaus von aussen ab (dann können Sie nachher mit Kugelschreiber Ihr Bürofenster ankreuzen und draufschreiben: «Hier arbeite ich!»).

Dann lassen Sie Postkarten mit Ihrem Sujet herstellen. Im Internet finden Sie Dutzende Anbieter, die das schnell und günstig erledigen. Und dann kanns losgehen.

Schreiben Sie ein paar nette Zeilen auf die Karte. Besonders originell müssen die nicht sein, das sind Postkarten ja selten. Wie wär’s zum Beispiel mit: «Bei 35 Grad im unklimatisierten Büro zu sitzen, erspart einem den Gang in die Sauna. Und man erhält erst noch Lohn dafür. Und weil der Chef in den Ferien ist, kann ich früher Feierabend machen und niemand meckert. Liebe Grüsse.» Oder machen Sie eine Bemerkung übers Kantinenessen, das kommt auch immer gut an.

Dann schicken Sie die Karten an Freunde, Verwandte oder Arbeitskollegen. Wenn Sie deren Ferienadresse kennen, umso besser. Die werden Augen machen, wenn sie im Hotel Ihre Postkarte aus dem Büro bekommen.

Danach können Sie guten Gewissens in die Ferien verreisen und müssen keinen Gedanken mehr ans Postkartenschreiben verschwenden. Ganz bestimmt werden Sie viele Reaktionen bekommen, vielleicht sogar Postkartengrüsse aus dem Büro.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 21. Mai 2015

Mehr als vier Jahrzehnte nach Woodstock ist die Hippiebewegung definitiv in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Also in der CVP. Bis vor Kurzem wusste ich das auch nicht, aber dann flatterte mir der Wahlkampfprospekt einer CVP-Nationalrätin ins Haus: Vorne drauf ihr strahlendes Gesicht über einem Sonnenblumenfeld, innen ein paar nette Worte und ein Briefchen mit fünf Sonnenblumensamen. Die Sonnenblume, so erklärt die Politikerin, symbolisiere ihr Engagement für «unsere Werte». Und man solle sie im Herbst doch bitte wieder nach Bern schicken. Was genau sie mit «unsere Werte» meint, verrät sie nicht. Wahrscheinlich freie Nächstenliebe, Frieden für den Mittelstand und konsensorientierte Selbstverwirklichung. Oder was immer man sich unter christlich-demokratischer Flower-Power vorstellen muss.

Ein Allergiker, wer Sonnenblumen nicht mag. Aber ob sie als Symbol fürs politische Engagement taugen? Immerhin streckt die Sonnenblume ihr Köpfchen immer nach der Sonne, ist also eigentlich ein Wendehals – und welcher Politiker will das schon sein?

Vor allem aber hoffe ich, dass das Beispiel nicht Schule macht. Sonst fühlt sich die SP genötigt, rote Rosen zu verteilen – aus fairer und genderneutraler Produktion. Die Jusos rollen Unkrautsamenbomben, um die Golfrasen der oberen Zehntausend zu ver(un-)zieren. Die FDP lässt Samenbriefchen in Form von Banksafes produzieren, darauf der Slogan «Wir kämpfen für ein starkes (Samen-)Bankgeheimnis». Denn, hey, die Liberalen können auch ironisch, wenn ihre Werbeagentur meint, damit sei ein Blumentopf zu gewinnen.

Die BDP setzt auf Stiefmütterchen und die CSP versucht ihr Glück mit Vergissmeinnicht. Rote und weisse Geranien verteilen die Mannen und Frauen der SVP, bis ihnen ein neunmalkluger Kolumnist unter die Nase reibt, Geranien seien im Fall gar keine einheimischen Blumen, sondern Migranten aus Südafrika. Worauf die SVP zurückschiesst, sie habe nichts gegen Ausländer, wenn diese nur gut integriert seien. Und die Grünen? Denen wird es zu bunt, dass plötzlich alle auf Natur machen und sie verteilen Immergrün-Setzlinge mit dem Slogan «Nur wir waren schon immer grün!».

Der Wahlkampf als Gartenschau und Anbauschlacht. Lieber nicht. Darum, liebe Politikerinnen und Politiker, behaltet eure Blumensamen, eure Partei-Kugelschreiber, eure Hustenbonbons und die Bierdeckel mit eurem Konterfei. Und überzeugt uns dafür lieber mit euren Ideen für die Schweiz von morgen.

Übrigens: Die Saat der CVP ist bei mir nicht aufgegangen. Statt im Blumentopf landeten die Sonnenblumensamen nämlich auf meinem Salat. Es hat gut geschmeckt.

Herzlichen Dank, Frau Nationalrätin.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 20. Mai 2015

Es gibt Bilder, die gehen mir nicht mehr aus dem Kopf. Zum Beispiel die zwei Weinbergschnecken, die sich zu den Klängen einer italienischen Opern-Arie auf einem Moosbett lieben. In leinwandfüllender Grossaufnahme. Und in Zeitlupe. Oder war es gar keine Zeitlupe? Vielleicht können Schnecken halt nur im Schneckentempo rummachen? Langsamverkehr eben. Egal.

Und hier gibt es das Schneckensexvideo.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 29. April 2015

Iss dein Gemüse. Iss doch dein Gemüse. Du hast noch gar nichts von deinem Gemüse gegessen. Ich bin nicht einverstanden, dass du nur Fleisch isst. – Nein, Kartoffeln sind kein Gemüse. Was Kartoffeln sind? Was anderes halt – aber kein Gemüse. Das Grüne da, das ist Gemüse. Grün ist doch deine Lieblingsfarbe. – Rosa? Seit wann denn Rosa? Nein, es gibt kein rosa Gemüse. Auch keine Hello-Kitty-Erbsen. Nein, wir müssen nicht in der Migros nachschauen gehen. Das gibt’s nicht. Bestimmt. Und jetzt iss dein Gemüse.

Aber nimm die Gabel. Du bist doch kein Baby mehr. Und nicht die fettigen Finger am Pullover … Wozu hast du denn eine Serviette! Lernt ihr in der Krippe eigentlich nichts? Muss man euch denn alles selber beibringen?

Iss jetzt dein Gemüse. Bitte. Und nimm die Füsse vom Tisch, Herrgottstärne. Und setz dich anständig hin. Nicht mit den Fingern. Nicht mit den Fingern. Nicht mit den Fingern, habe ich gesagt! Wozu hast du eine Gabel? – Wieso hast du keine Gabel? Wo ist deine Gabel? – Muss eigentlich alles immer am Boden liegen? Und wer muss nachher wieder die ganze Sauerei wegputzen? Ist doch wahr.

Da, deine Gabel. Und jetzt iss endlich. Immer so ungemütlich beim Essen. Wir könnten doch auch friedlich am Tisch sitzen, wie alle anderen auch. Wie gesittete Menschen und ruhig miteinander reden. So. Siehst du, geht doch.

Jetzt hör sofort auf. Geht’s eigentlich noch? Mit dem Sirup auf dem Tisch malen – das hast du sicher aus der Krippe. Oder woher hast du das? Hör auf jetzt. Aber sofort. – Mir egal, ob das ein Elefant ist. Und nein, es gibt kein Röhrli. Auch kein rosarotes. – Mir doch wurscht, wenn’s beim Grosi eins gibt. Und damit basta!

Nein, es gibt keine Wurst. Und auch keine Nudeln. Basta, habe ich gesagt – nicht Pasta. Machst du das eigentlich extra, um mich zu ärgern?

Und jetzt iss dein Gemüse. – Ich weiss selber, dass es verkocht ist. Aber du musstest dir ja unbedingt mit dem Bostitch den Daumen … Dabei habe ich dir tausend Mal gesagt, dass du im Büro nichts verloren hast. Und dann musste es ja umsverrode ein Pflästerli mit einer Giraffe drauf sein. Und jetzt ist das Gemüse halt Matsch und die Vitamine sind alle tot. Satt macht’s trotzdem. Und vor dem Zvieri gibt’s sicher nichts anderes, im Fall, also iss jetzt dein Gemüse.

Nachtisch? Kriegst du sicher nicht, wenn du nicht alles aufisst. Das kannst du vergessen. Erst machst du den Teller leer.

Aber wenigstens das Gemüse. Einen Löffel voll nur, komm. Mir zuliebe. – Gut, ich esse dein Gemüse und du kriegst meinen Nachtisch.

Und ich brauche jetzt einen Kaffee.