Stephan Moser – Journalist BR, Kolumnist (Freiburger Nachrichten & Askforce), Autor

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 3. Mai 2016

«Hast du auch gelesen, dass Sonnencrème Männer unfruchtbar machen kann? Das haben dänische Forscher herausgefunden.»
«Dann brauchst du halt keine Sonnencrème mehr.»
«So kriegst du aber Hautkrebs.»
«Gehst halt nicht mehr an die Sonne.»
«Ich will doch keinen Vitamin-D-Mangel. Damit ist nicht zu spassen.»
«Trinkst halt ein Bier. Da.»
«Hab gar nicht gewusst, dass es da Vitamin D drin hat.»
«Hat’s auch nicht. Tut trotzdem gut. Prost!»

«Prost! Wobei, war da nicht diese Geschichte mit dem Glyphosat im Bier?»
«Glypho-was?»
«Glyphosat. Ein Unkrautvernichtungsmittel. Wahrscheinlich krebserregend.»

«Na Prost, jetzt wollen diese Gesundheitsapostel uns auch noch das Bier vermiesen. Die Würste haben sie uns ja auch schon madiggemacht, weil die krebserregende Stoffe drin haben.»

«Und Pommes. Und Chips. Und zu stark gegrilltes Fleisch. Und Bitterschokolade. Kann alles Krebs erregen, sagen die Forscher.»

«Bitterschokolade?»

«Ja, vor allem Kakao aus Südamerika enthält oft viel Cadmium. Und im Reis aus China hat’s zu viel Arsen drin. Auch krebserregend. Eigentlich kannst du gar nichts mehr bedenkenlos essen.»

«Wobei, manchmal frage ich mich ja schon, woher die Forscher so genau wissen, was Krebse erregt. Ich meine, zeigen die den Krustentieren unanständige Bilder, und wenn denen die Schere schwillt, machen die Forscher ein Häkchen, oder was?»

«Wie bitte?»

«Apropos: Weisst du, wie man Crevetten anmacht? Nein? Mit Mayonnaise natürlich. Haha.»

«Hör auf, ich meine es ernst.»

«Was macht einen Hummer heiss? Kochendes Wasser. Und wie machst du eine Languste scharf? Mit Chilli-Sauce. Haha.»

«Ich finde diese ganzen Gifte in unserem Essen total schlimm. Und du machst nur doofe Witze.»

«Tut mir leid. Das sind die Weichmacher. Die greifen das Gehirn an.»

«Echt jetzt?»

«Echt.»

«Es ist doch krank, wie wir unsere Welt vergiftet haben: Feinstaub und Ozon in der Luft, Blei im Boden, Dioxin, Phtalate, PCB in den Fischen …»

«… und AfD und hoch dosierte SVP in der Politik. Wirklich schlimm.»

«Vielleicht wäre es besser, gar keine Kinder mehr auf diese kranke Welt zu stellen.»

«Da kann ich dir helfen. Hast du Sonnencrème? Ich reib dir gerne den Rücken ein.»

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 12. April 2016

Steht Ihr Name auch drin? In den Panama-Papieren? Nicht? Dann herzlich willkommen im Klub der finanziellen Underachiever. Es ist ja gleich doppelt ungerecht: Die Reichen sind nicht nur unglaublich viel reicher als unsereins, sie wissen auch, wo sie ihre Millionen vor dem Fiskus verstecken können. Unser Geld muss für einen Hungerzins arbeiten, deren Geld kann es sich leisten, Urlaub in Mittelamerika zu machen.

Aber Rettung ist nah: Ich habe nämlich eine Briefkastenfirma gegründet–für Leute wie Sie und ich. Und weil Panama ziemlich weit weg ist, hat die Firma ihren Schlitz in Villars-sur-Glâne. Das ist die Gelegenheit, seine Fränkli so anzulegen, wie es die Reichen tun. Quasi Offshore für Nichtschwimmer, ein Steueroptimierungsvehikel für den soliden Kleinbetrüger, der ideale Platz, um sein hart erarbeitetes Schwarzgeld zu parkieren.

Es funktioniert ganz einfach. Nehmen Sie den Fünferbus Richtung Nuithonie und steigen Sie bei der Haltestelle Chênes aus. Jeweils mittwochs um 14 Uhr steht dort ein kleiner Junge, der auf den Namen Janosch hört. Wenn Sie das Losungswort nennen («Oh, wie schön ist Panama»), nimmt Janosch sie an der Hand und führt sie zu einem Briefkasten, auf dem mein Name steht. Und schon sind sie in Panama.

Falls Janosch grad Pinkelpause macht oder keine Lust hat, Ihnen den Weg zu zeigen, folgen Sie einfach den anderen Gestalten, die–den Panama-Hut tief ins Gesicht gezogen–betont unauffällig durchs Quartier streichen und den Briefkasten suchen. Ein kleiner Tipp: Er hat einen Tigerenten-Aufkleber drauf.

Den Kasten gefunden? Dann werfen Sie einfach Ihr Geld in einem Umschlag rein. Bitte achten Sie darauf, dass weder Name noch Adresse auf dem Couvert stehen. Schliesslich soll das Geld ja auf keinen Fall zu Ihnen zurückverfolgt werden können. Oder?

Übrigens: Das Steueramt hat keinen Schimmer, dass meine Briefkastenfirma existiert. Selbst wenn die Steuerfahnder diese Kolumne lesen, halten sie sie für einen Scherz. Nur Sie und ich wissen, dass es keiner ist. Die Wahrheit ist die beste Tarnung. Die glaubt nämlich niemand.

Achten Sie bitte darauf, dass nur Umschläge mit maximal 10 000 Franken durch den Schlitz passen. Grössere Summen müssen Sie im Paketfach deponieren–auf eigene Verantwortung. Ist das Geld im Kasten, können Sie mit dem Hochgefühl nach Hause gehen, jetzt auch im Offshore-Geschäft mitzumischen. Und Ihr Geld? Das ist bei mir absolut sicher versteckt. Das findet niemand: Nicht die Steuerfahnder, nicht die neugierigen Medien, nicht Ihre Frau.

Nicht mal Sie selber.

Oh, wie schön ist Panama.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 5. April 2016

«Vielleicht», sagt mein Freund und greift in die Chips-Schale, «vielleicht wäre es doch langsam an der Zeit, mit Sport anzufangen. So mit 40.»

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 8. März 2016

«Ich bin immer noch baff, dass du so was gemacht hast», sage ich und schaue meine Frau ungläubig an. «Ich war jung, und ich brauchte das Geld», sagt sie.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 3. März 2016

Gutmensch ist das Unwort des Jahres. Sicher eine begründete Wahl, aber ich hab ein ganz anderes Wort auf der Latte: spannend. Das breitet sich aus wie der Kotzkäfer im Kinderlager nach einem verdorbenen Schoggimousse. Früher war höchstens der Dienstagabend-Krimi spannend – zumindest manchmal. Heute ist plötzlich alles spannend: die Gespräche, das Essen, sogar der Sex. Dabei ist «spannend» ein Feigling und ein falsches Luder. Denn meistens meinen wir etwas ganz anderes, wenn wir das Wort in den Mund nehmen.

Da ist man zum Beispiel aus Versehen in einer Vorführung zeitgenössischer Experimentalmusik gelandet, auf der Bühne traktiert ein Mann ein verstimmtes Klavier mit einem Elektroschocker, während in einer Endlosschlaufe das Röhren brünstiger Hirsche im Fünf-Achtel-Takt ertönt. In der Pause fragt man die Sitznachbarin aus purer Höflichkeit, wie es ihr denn so gefalle. Sie schaut einen entgeistert an und meint dann: «Spannend, nicht wahr?» Man selber ist sich nicht zu blöde, zu antworten: «Ja, ganz interessant. Mal was anderes.» Und dann geht man gemeinsam zur Bar, kippt ein Cüpli hinter die Binde und hofft, dass die Hirsche im zweiten Teil ihre Lust befriedigt haben.

Was man wirklich hätte sagen wollen ist: «Nennen Sie mich einen Banausen, aber ich finde es unerträglich.» Und die Sitznachbarin hätte geantwortet: «Ich mag Mozart lieber, der konnte wenigstens noch Melodien schreiben.» Aber man getraut sich nicht, ehrlich zu sein, weil man sich keine Blösse geben will. Der andere könnte ja was von moderner Musik verstehen. Oder mit dem Klavier-Schänder verheiratet sein.

Neulich fragte mich ein Kollege, was ich denn vom drohenden Brexit halte. Und wissen Sie, was ich blitzschnell geantwortet habe? «Das wird auf jeden Fall spannend.» Aus purer Verlegenheit, weil mir partout kein gescheiter Exkurs zur institutionellen Weiterentwicklung der EU im 21. Jahrhundert einfallen wollte.

Oder wie oft hat Ihr Chef einen Ihrer Vorschläge schon quittiert mit «spannend, interessant»? Und was ist dann daraus geworden? Nichts. Eben.

«Spannend» ist ein Unwort, das wir aus reiner Verlegenheit benutzen und hinter dem wir alles Mögliche verstecken: Unsere Ignoranz, unsere Abneigung, unser Desinteresse. Wir halten es für höflich, «spannend» zu sagen, statt Quatsch. Aber dadurch verliert das Wort jeden Wert – und darum verbanne ich es ab sofort aus meinem Sprachgebrauch. Wenn mir was nicht gefällt, sage ich das. Wenn ich was nicht verstehe, stehe ich zu meiner Unwissenheit. Und wenn ich zu etwas keine Meinung hab, schweig ich halt.

Mal sehen, wohin das führt.

Ich glaube, das wird ziemlich spannend.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 27. Februar 2016

Viele glauben heutzutage nicht mehr an den lieben Gott, sie glauben an das Ablaufdatum. Das gibt ihnen Halt und Sicherheit in Zeiten wie unseren, wo alle anderen Gewissheiten flöten gegangen zu sein scheinen. «Ich will die Kühlkette achten und ehren und kein Lebensmittel verzehren, das seine von der Industrie bewusst viel zu kurz bemessene Haltbarkeit überschritten hat», so lautet ihr Credo. Und ihr Abfalleimer nimmt mehr Kalorien zu sich als sie selber.

Nichts gegen das Haltbarkeitsdatum. Das kann ja durchaus ein brauchbarer Anhaltspunkt sein, wenn man beim Aufräumen im hintersten Winkel des Vorratsschrankes eine Büchse Herzkirschen entdeckt und entscheiden muss: Noch auf den Tisch damit oder gleich ab ins Museum?

Nun hat ein Erfinder einen sogenannten Foodsniffer auf den Markt gebracht. Eine elektronische Schnüffelnase, die anhand der Ausdünstungen von Fleisch, Fisch und Meeresfrüchten erkennt, ob das Stück totes Tier noch tot ist oder schon wieder zu leben beginnt. Quasi ein Gadget für Datums-Agnostiker, die zwar nicht glauben, dass ein Verfallsdatum sakrosankt ist, aber trotzdem nicht genug Vertrauen in Gott und ihre Darmflora haben, um die abgelaufenen Muscheln einfach so zu essen.

Schon toll, was der Mensch so alles erfindet. Oder? Aber auch irgendwie total überflüssig. Denn der Mensch wird ja serienmässig mit einem Foodsniffer ausgeliefert–und der funktioniert bei allen Lebensmitteln. Zum Beispiel beim Joghurt.

Wenn ich mir etwa Ende Februar das Apfelstrudel-Joghurt aus dem Kühlschrank klaube, das ich im November gekauft habe, scanne ich erst mit meinen zwei optischen Hochleistungssensoren erst einmal das Datum. Sie wissen schon, zur Entscheidungsfindung «Magen oder Museum?». Mein Prozessor ist so programmiert, dass er weiss: zwei Monate übers Datum, das heisst noch gar nichts.

Also weiter. Nach dem Öffnen sind wieder die optischen Sensoren gefragt. In Sekundenschnelle checken sie, ob es schimmelt, gärt oder von Tierchen wimmelt. Dann analysiert der ausgeprägte Geruchssensor die eingesaugten Duftmoleküle: Mischt sich unter den Apfel-Zimt-Duft eine leichte Fäulnisnote? Danach fahre ich meinen eingebauten Probeentnahmefinger aus, tunke ihn ins Joghurt und führe ihn zum Mund, wo gleich die Geschmacksknospen das komplexe Geschmackserlebnis aufschlüsseln und alsbald die beruhigende Botschaft ans Grosshirn senden: «Schmeckt süss, nicht sauer. Rein damit!»

Das alles dauert keine zehn Sekunden und braucht keine Batterien.

Und falls ich mal doch unsicher bin, reiche ich das Joghurt einfach meiner Frau weiter. Die hat die bessere Nase.

Und den stärkeren Magen.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 24. Februar 2016

Es gibt Schlangen, die sind nach einer Mahlzeit drei Jahre lang pappsatt. Das habe ich im Bus gelernt. Denn Busse sind heute ja auch Fernseher. In einer Endlosschlaufe flimmern dort News von vorgestern, das Wetter von morgen und Werbespots über die aufgehängten Bildschirme. Dazwischen gibt es kleine Wissenshäppchen und Zitate von Einstein und Gandhi. Und ich schau hin. Ich kann nicht anders als starren. Wahrscheinlich ein Urmenschenreflex. Wenn sich was bewegt im Gebüsch, guckt man hin. Es könnte ja ein Mammut aus dem Unterholz brechen oder ein Säbelzahntiger.

Die Bildschirme haben eine hypnotische Wirkung: Neben dem Bus könnte eine Herde von rosa Elefanten vorbeitrampeln, ich bekäme es erst am nächsten Tag mit – als Schlagzeile im Bus-TV. Und diese Bildschirme sind überall: im Bus, am Bahnhof, in der Post, in der Migros.

Und ich guck hin. Es müssen nicht einmal Bildschirme sein. Ständig bin ich auf Empfang. Ich kann an keinem Plakat vorbeigehen, ohne es zumindest aus den Augenwinkeln zu scannen. Werbeaufdrucke auf vorbeifahrenden Lastwagen, Sprüche auf T-Shirts, die Kioskaushänge – ich lese alles. Sogar das Kleingedruckte auf der Kakaopackung – in allen Sprachen. Ich kann kein Italienisch, aber «Versare del latte freddo o caldo in una tazza, aggiungere 2 o 3 cucchiaini da caffé colmi di Banago, mescolare bene et gustare» kann ich auswendig. Verrückt, oder? Und wozu?

Wahrscheinlich ist es die Angst, etwas Wichtiges zu verpassen. Also guckt man hin und liest. Dabei ist es nie ein Mammut oder ein Säbelzahntiger, sondern meist einfach nur Informationsmüll, der laut um Aufmerksamkeit schreit.

Ich nehme nie Zucker in den Kaffee, aber den Zuckerbeutel studiere ich bis auf den letzten Buchstaben. Aus Prinzip. Einfach, weil etwas draufsteht. Übrigens: Haben Sie gewusst, dass 89 Prozent der Leute glauben, was auf Zuckerbeuteln steht? Das haben schwedische Forscher herausgefunden. Habe ich irgendwo gelesen. Oder nehmen 89 Prozent der schwedischen Forscher Zucker in den Kaffee? Ich weiss es nicht mehr. Und genau das ist das Problem. Zwar rauscht nonstop eine riesige Informationsflut durch meine Hirnwindungen, aber nichts davon bleibt hängen; schlimmer noch, ich habe das Gefühl, alles, was mal abgespeichert war, wird mit fortgespült. Früher konnte ich Schillers «Glocke» auswendig. Heute ist nur noch die SMS-Version da: «Loch in Erde, Bronze drin, Glocke fertig, bim bim bim.»

Manchmal wünschte ich mir echt, ich wäre eine Schlange. Dann verschlänge ich ein gutes Buch und würde es drei Jahre lang verdauen. Und das Gelesene nie mehr vergessen.

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 16. Februar 2016

«Papi, was sind eigentlich Ausländer?»

«Die sind aus Ländern. Also, die lebten in Ländern. Als Inländer. Und dann gingen sie aus Ländern raus. Und jetzt leben sie als Ausländer in Ländern, wo viele Inländer sagen: Ausländer raus.»

«Sind das dann Raus-Länder?»

«Das hätten viele gerne.»

«Gibt es denn auch Rein-Länder?»

«Ja, aber nur im Ausland.»

«Übrigens» in den Freiburger Nachrichten vom 27. Januar 2016

Es gibt Parallel-Universen da draussen. Exotische Welten voller Wunder, unbekannter Lebensformen und fremder Bräuche. Und man muss nicht durch ein intergalaktisches Wurmloch schlüpfen, um sie zu erforschen. Ein Besuch in einem halbwegs gut sortierten Bahnhofskiosk reicht. Dort liegen die Schlüssel zu fernen Galaxien im Zeitschriftenregal. Zum Beispiel «Petri Heil», die Schweizer Fischerei-Fachzeitschrift.