Autor: admin

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 2. Dezember 2025

Du säufst schon wieder zu viel Glühwein, Chlaus.

– Stimmt doch gar nicht. Was weisst denn du schon? Du bist ein Esel.

Das stimmt.

– Und Esel können nicht sprechen… Wieso rede ich eigentlich mit dir?

Sag ich doch: Du säufst zu viel. Deine Nase leuchtet schon röter als die von Rudolf.

– Das ist wegen meiner Erdnussallergie.

Wer hat denn die diagnostiziert?

– Mein Hausarzt.

Und du traust seinem Urteilsvermögen?

– Wieso nicht?

Naja, er glaubt an den Samichlaus.

– Tut er nicht, du Esel. Er hält mich für den Weihnachtsmann.

Hat der nicht mehr alle Füssli am Chräbeli?

– Neulich wollte er, dass ich ihm eine Cola-Dose signiere.

Du hast ihm hoffentlich den Schmutzli auf den Hals gehetzt?

– Der hat doch schon letztes Jahr gekündigt.

Und was macht er jetzt? Rutenknecht im Sadomaso-Salon?

– Schulsozialarbeiter.

Er erschreckt Schulkinder?

– Im Gegenteil. Er war so erschrocken über die Filmli auf den Handys mancher Jungs, dass er jetzt Präventionsarbeit macht.

Und wie kommt er damit an?

– Die Kids mögen ihn. Seit er aufgehört hat, sich Schuhcrème ins Gesicht zu schmieren.

Und wer begleitet dich jetzt am 6. Dezember?

– Ich brauch niemanden. Ich bleib sowieso zu Hause. Mich will eh keiner mehr.

Jetzt hör aber auf.

– Ist doch so. Hast du mal mein Linkedin-Profil gesehen? Alter, weisser Mann, allein in einer Hütte im Wald, mag Kinder. Da rufen die ersten gleich die Polizei.

Du brauchst einfach einen besseren Profilspruch. Wie wär’s mit «Ich stecke alle Kinder in den Sack»?

– Habe ich dir schon gesagt, dass du ein Esel bist?

Langsam nehme ich es persönlich.

– Es ist deprimierend. Früher glänzten die Kinderaugen, wenn du Mandarinen und Lebkuchen ausgepackt hast. Heute kannst du einpacken, wenn du nicht ein iPhone aus dem Sack zauberst. Und wehe, der Lebkuchen ist nicht glutenfrei. Und die Mandarindli nicht fair gepflückt.

Und deswegen machst du einen auf Depro-Chlaus? Ich sag dir jetzt mal was, so von Esel zu Esel: Die Kinder da draussen brauchen dich.

– Wieso sollten die mich denn brauchen?

Weil du ihnen zuhörst. Und weil es dir egal ist, ob sie über ihr Versli stolpern wie über ihre Schuhbändel, die sie immer noch nicht binden können.

– Ich mag sie halt.

Eben. Und sie mögen dich.

– Und wenn sie mich fragen, wieso ich eine rote Nase habe?

Sagst du, du hättest eine Erdnussallergie.

– Du weisst aber schon, dass das nicht stimmt?

Bin ich ein Esel, oder was?

– Und was für einer. Wollen wir los?

Iii-aah.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 4. November 2025

Schau ich auf unsere Welt, verschlägt es mir in letzter Zeit öfter mal die Sprache. Zum Glück gibt es jetzt «das crazy», das Jugendwort des Jahres, neulich vom Langenscheidt-Verlag gekürt. Eine Verlegenheitsformel, wenn einem keine passende Antwort einfällt, oder keine höfliche, oder man keine Lust auf eine Antwort hat. Langenscheidt nennt es eine «Allzweckwaffe der Sprachlosigkeit».

Das praktisch, dachte ich. Endlich eine Antwort auf alles. Gaza, Klimawandel, Krankenkassenprämien – «das cracy» murmeln und weiterzappen. Das kreuzfalsch, merkte ich. Denn Sprachlosigkeit ist eine Waffe. Eine Waffe in den Händen derjenigen, die uns sprachlos machen. Wer uns mit seiner Unverschämtheit und Brutalität die Sprache verschlägt, muss keine Widerrede fürchten. Und kann darauf zählen, dass auch die nächste Untat sprachlos hingenommen wird.

Anstatt uns in Floskeln zu flüchten, täten wir daher gut daran, unsere Sprache zu schärfen. Und unser Denken. Um zu benennen, was wirklich geschieht. Das crazy? Das nötig. Dass Putin seit über drei Jahren einen völkerrechtswidrigen Angriffskrieg gegen die Ukraine führt? Das mörderisch. Trumps menschenverachtende Politik? Das autoritär. Demokratisch gewählte Parteien, die sich allerorten anschicken, die Demokratie auszuhöhlen? Das brandgefährlich. Und wir nutzen Künstliche Intelligenz, als wäre sie von altruistischen Menschenfreuden erfunden worden – das strohdumm.

Dass die SVP zur Drohnenabwehr eine mittelalterliche Hieb- und Stichwaffe propagiert (oder warum läuft Dettling mit einer Hellebarde rum?) – das technologieoffen. Dass Sie hier eine andere Pointe erwartet hätten? Das typisch. Dass der Freiburger Staatsrat sein Budget zurückzieht? Das unverantwortlich. Dass Sie mir in diesem oder einem anderen Punkt widersprechen? Das demokratisch, checkst du?

Auch bei weniger weltbewegenden Themen tun klare Worte übrigens gut. Ananas auf Pizza? Das lecker. A nasse Pizza? Das mecker.

Dass sich ein 48-Jähriger über das Jugendwort des Jahres auslässt? Das voll cringe, Alter. Aber das halb so schlimm, die Jungen lesen ja eh keine Zeitung mehr (das hochproblematisch, übrigens). Dass das Verb «ist» in diesem Text konsequent geschnitten wird? Das clever, sonst hätte diese crazy Pointe keinen Platz: Gottéron wird wohl auch diese Saison nicht Meister – das absehbar. 

Wenn Sie jetzt nicht recht wissen, was Sie zu dieser Kolumne sagen sollen, wie wäre es mit «das crazy»? Das voll okay für mich. Noch lieber wäre mir eine differenziertere Reaktion. Zum Beispiel: Das super, aber.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 7. Oktober 2025

Was ich heute alles nicht gemacht habe. Ich habe keine Berge versetzt, keinen Bengalischen Tiger gestreichelt und nicht in Krypto investiert (ich setze, kleiner Geheimtipp, auf Volgmärkli). Ich habe weder einen Norwegerpulli gestrickt, noch auf der Finnenbahn geschwitzt, und bei Ikea war ich auch nicht. Ich habe keinen Hund überfahren und keinen Hausarzt gefunden. Wie auch, ich hab ja auch nicht gesucht. Ich habe weder gebügelt noch mich liften lassen. Und den Nobelpreis habe ich auch nicht entgegengenommen (ich hab ihn mir ja auch nicht verdient). Gefühlt habe ich heute schon viel mehr nicht gemacht, als andere in ihrem ganzen Leben.

Und das noch vor dem Znüni.

Wenn ich weiter so Gas gebe, werde ich bis zum Abend locker auch kein Japanisch gelernt, den Marianengraben nicht betaucht und kein Bier auf Hawaii getrunken haben (dort soll’s ja sowieso keines geben). Ich werde Gott nicht gefunden und den Teufel nicht versucht, kein Kind gezeugt, keinen Baum gepflanzt und kein Haus gebaut haben.

Es ist doch so: Wie sehr wir uns auch anstrengen, wir machen immer viel mehr nicht, als wir machen. Wenn wir etwas tun, tun wir deswegen anderes nicht. Jede Entscheidung für etwas ist eine Entscheidung gegen tausend anderes. Was vor allem junge Menschen in die «Fomo» treibt, die Angst, etwas (Besseres, Cooleres, Instagram-Tauglicheres) zu verpassen. Dagegen hilft nur eines: Sich vergegenwärtigen, was man sowieso alles nicht macht. Eine gepflegte Not-to-do-Liste ist wie ein Lavendelbad fürs überhitzte Gehirn. Behaupte ich mal. Denn zu Ende gedacht habe ich diese Idee natürlich nicht. Ich war zu sehr damit beschäftigt, andere Dinge nicht zu tun.

Sicher ist nur: Nichts zu tun, macht die Welt in vielen Fällen zu einem besseren Ort. Ich habe heute jedenfalls noch keinen Krieg angefangen, keine Steuern hinterzogen, kein Erdöl verbrannt und bin nicht schwarzgefahren (Homeoffice). Ich finde, da könnten sich andere noch ein Beispiel daran nehmen.

Auf jeden Fall wird das Leben gleich interessanter, wenn man darüber spricht, was man alles nicht getan hat. «Ich habe heute mein Schwarznasenschaf nicht zur Logopädin gebracht» ist ein fantastischer Einstieg in jeden Apéro-Smalltalk. Glaube ich zumindest. Ich habe heute noch kein Apéro besucht, an dem ich den Satz hätte testen können. Ist auch erst elf Uhr. Und ich muss heute noch so vieles nicht tun, da brauche ich einen klaren Kopf.

Ein Gutes hat mein heutiges Nichtstun aber mit Bestimmtheit. Nur weil ich Ihnen davon erzählen durfte, habe ich heute doch noch etwas geschafft. Auch wenn es nur diese Kolumne ist.

Bild: Pixabay

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 2. September 2025

Ständig muss man alles bewerten. Neulich kaufte ich in einem Onlineshop ein. Kaum war die Ware da, bekam ich auch schon eine E-Mail. «38‘885 Besucher warten auf deine Bewertung.» 38‘885 Besucher! Ich spürte einen immensen Druck und war gleich verstopft, also mental. Was ich bestellt hatte? Eine WC-Brille. Als gestandener Sitzpinkler möchte ich nicht ohne. Weshalb mir sofort klar war: In ihrer Not durft‘ ich die 38‘885 Wartenden nicht im Stich lassen. Bloss, wie bewertet man eine WC-Brille? Passt auf Schüssel wie Arsch auf Eimer, ist ja wohl nicht sehr hilfreich.

Während sich mein Magen verkrampfte, blähten sich meine Gehirnwindungen. Wieso heisst es überhaupt WC-Brille? Logisch, dass eine Schüssel, pardon my French, scheisswichtig ist. Aber weitsichtig? Oder wieso braucht sie eine Sehhilfe? Und wieso nennen wir das Ding überhaupt WC-Brille? Es besteht doch nur aus einem einzigen Ring, durch den man durchblicken kann. Und Brillenglas hats auch keines drin. Zum Glück. Sonst würde beim «Blick zurück» auch «ein Griff zum Besen» nichts mehr ausrichten können. Kurz, der Name ist eine sprachliche Flatulenz. Wenn schon, müsste es Klomonokel heissen, rumorte es «tutsuit» in mir. Während die Bewertung partout nicht rausflutschen wollte.

Immerhin warteten inzwischen nur noch 38‘884 darauf. P. Bidé aus Stühlingen hatte inzwischen, das verriet mir der Liveticker auf der Händlerwebsite, den Toilettensitz «Borkum» mit Absenkautomatik gekauft. Eines von – ohne Sch… – über 2000 Modellen, die der Onlinehändler feil bot. Wozu, im dreilagig feuchten Namen von Hakle, müssen wir aus über 2000 WC-Brillen aussuchen können? Ist das die Freiheit, für die Tell anno 1291 Gessler vom Klosomaten schoss?

Ich bin sonst nicht so, aber bei WC-Brillen befürworte ich eine sozialistische Planwirtschaft: Eine helvetische Einheitsklobrille, Modell «Hohle Gasse», gefertigt in der staatlichen Klomonokelfabrik in Ober-Hüslikon bei Kloten. In den immerwährenden Saisonfarben Neutralweiss, Bundesordner und Café Complet. Was für ein Segen. Statt Stunden zu verbringen mit dem Auswählen und Bewerten von WC-Brillen, endlich Zeit für die wirklich wichtigen Geschäfte.

Das schrieb ich dann auch genauso in meine Bewertung. Auf die inzwischen nur noch 38’883 Besucher warteten (L.A. aus Trin entspannte sich inzwischen auf dem WC-Sitz «Relax»). Und dazu noch: «Angenehm hart im Ansitz, mit langem Abgang, einfach wiederverschliessbar. Fünf Sterne.»

Das Überraschende? User «klosomat1291» fand meine Bewertung hilfreich.

Was mich irgendwie ungemein erleichterte.

Bild: Pixabay

Ich schreibe nicht nur Kolumnen für die «Freiburger Nachrichten» (die nächste erscheint übrigens am 2. September und ich habe noch keine Ahnung, worum es gehen soll). Zwischendurch beantworte ich für die Askforce auch Fragen aus der Leserschaft.

Heute will zum Beispiel Willy S. aus Sevilla wissen: «Was ist ein Erstklasspassagier in einem Transportmittel ohne Zweitklasspassagiere?» Rein statistisch gesehen: ziemlich unwahrscheinlich. Aber mit dieser zweitklassigen Antwort wird sich Willy wohl zu Recht nicht zufriedengeben. Denn seine erstklassige Frage berührt den Kern unseres Menschseins: Wer bin ich? Und brauche ich dazu die anderen?

Gespannt, wie es weiter geht? Die ganze Antwort gibt es hier. Und schon ab 36 Franken flattert Montag für Montag eine weitere Antwort der Askforce in deinen Briefkasten, wenn du das möchtest. Zum erstklassigen Abo geht es hier lang.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 1. Juli 2025

Der Intercity schiesst aus dem Tunnel, und urplötzlich liegt einem der Genfersee zu Füssen, ein Teppich der Verheissung, gewoben aus glitzernden Träumen. Die Weinberge schmiegen sich an die Hänge, als hätten die Gletscher nur eins im Kopf gehabt, als sie diese Landschaft formten: Chasselas. Der Anblick ist überwältigend. Die Deutschschweizer sollen hier früher ihre Retourbillette zerrissen und aus dem Zugfenster geworfen haben. Sagt der Volksmund. Zum typischen Terroir des Weins dürften aber eher die zur damaligen Zeit noch offenen Zugtoiletten beigetragen haben. Sagen böse Zungen.

Tempi passati. Die Zugfenster lassen sich schon lang nicht mehr öffnen, und selbst wenn – das neue Handy mit dem Onlineticket aus dem Fenster zu schmeissen, auf diese Idee kommt kein Deutschschweizer, auch nicht nach vier Ballons Chasselas im Zugbistro.

Wobei, vielleicht wäre es gar keine schlechte Idee, seine Reise damit zu beginnen, das Handy zu entsorgen. Denn das steht dem wahren Erlebnis im Weg, der Entspannung sowieso. Weil es so praktisch ist, seine Timeslots ohne Wartezeiten fürs Museum online zu kaufen, bucht man gleich drei am Tag und weiss am Abend nicht mehr, was man gesehen hat.

Lassen wir doch Google Maps in der Tasche und verirren uns stattdessen fröhlich im Gassengewirr fremder Städte. Sich planlos treiben zu lassen, führt oft zu den schönsten Entdeckungen. Ganz nebenbei kommt man so auch locker auf seine 10’000 Schritte. Was sich allerdings nicht überprüfen lässt. Den Schrittzähler hat man ja nicht im Hosensack.

Den Föteler auch nicht. Weshalb man sich, statt von einem instagrammablen OMG-Fotospot zum nächsten zu hetzen, ruhig an den See setzen, den Aquarellkasten hervorkramen und ein Bild malen kann, das man nie, nie, nie irgendwo posten wird. Das einem aber das schöne Gefühl gibt, den See wirklich gesehen zu haben – und vom See zumindest bemerkt worden zu sein.

Statt stundenlang durch Restaurantbewertungen zu scrollen, einfach mal die Verkäuferin in der Bäckerei nach ihrem Geheimtipp fragen. Vielleicht wird’s ein Reinfall, vielleicht ein Abend, an dem alles passt – das Essen, der Wein und die Gespräche. Zeit dazu hat man auf jeden Fall, weil man das Essen nicht posten muss. Das Handy liegt ja im Weinberg und erschreckt mit seinem Gedudel die Vögel.

Und anstatt den Familienchat mit Ferienfotos zu fluten, schreibt man ganz altmodisch eine Postkarte: «Nur mit dir wäre es hier noch schöner.» Das kommt immer gut an.

Auf der Rückreise kann man sein Handy wieder aus dem Weinberg holen. Bestenfalls merkt man: Verpasst habe ich nichts.

Bild: Oksana Bürki/Unsplash

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 3. Juni 2025

Ist das jetzt die Midlife-Krise? Muss wohl. Anders kann ich mir nicht erklären, wieso ich mir aus einer Laune heraus im Internet eine gebrauchte – nein, keine Harley Davidson, so gut sollten Sie mich inzwischen kennen –, eine gebrauchte Modelleisenbahn gekauft habe. Für die Kenner unter Ihnen (also die Werners, Bernhards und Ottos ums Pensionsalter rum): Märklin, Spur HO, analog, M-Geleise, also richtig old school.

Ich weiss, was Sie jetzt vielleicht denken (ausser die Werners, Bernhards und Ottos). Modelleisenbahn? Das ist doch ein Hobby für Chnuschtis, die mit der Komplexität der modernen Welt nicht zurechtkommen und sich daher im Hobbykeller eine überschaubare Welt im Massstab 1:87 erschaffen, in der sie gottgleich schalten und walten können. Na und? Gerade deshalb würde ich dieses Hobby gewissen Männern ans Herz legen.

Stellen Sie sich vor, Donald Trump würde seine Pippi Langstrumpf’schen Allmachtsphantasien («Ich mach‘ mir die Welt, widdewidde wie sie mir gefällt») nicht im ovalen Büro in Washington ausleben, sondern im Modelleisenbahnkeller seines Golfhotels. Die einzigen Menschen, die dabei zu Schaden kämen, wären daumennagelgrosse Plastikfigürchen. Die Welt wäre ein besserer Ort. Und um eine Touristenattraktion reicher – «the biggest, best and most beautiful modelleisenbahnanlage». Drunter würde es Trump nicht machen. Wäre das ein passendes Geschenk, wenn Sie mal ins Weisse Haus geladen werden, liebe Karin Keller-Sutter? Kein Jumbo, sondern eine Eisenbahn für den Autokraten.

Aber ich schweife ab. Anders als mein Märklin-Zug. Der bleibt schön in der Spur, auch wenn ich ihn mit Karacho über die Weichen jage. Höchstens ein paar Funken schlägt er dann. Was meinem doch eher biederen neuen Hobby einen willkommenen Ruch von Gefährlichkeit verleiht.

Während meine Gotthard-Lok Ae 6/6 mit ihren Güterwaggons unbeirrt ihre Runden dreht, tschägeräng, tschägeräng, tschägerang, lasse ich meine Gedanken kreisen. Dazu lädt die Eisenbahn als Metapher fürs Leben geradezu ein. Bin ich noch im Takt unterwegs? Oder in Routinen festgefahren? Welche Züge habe ich verpasst, und welche haben einfach Verspätung? Muss ich die Weichen neu stellen, um nicht auf dem Abstellgleis zu landen? Brauche ich vielleicht doch eine Harley Davidson? Fragen, die man sich in der Lebensmitte halt so stellt.

Wenn sich meine Gedanken dabei festfahren, drehe ich den Märklin-Trafo auf, bis die Funken sprühen.

Midlife-Krise? Der nächste Fahrplanwechsel kommt bestimmt. Mal schauen, was er bringt.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 6. Mai 2025

Was tun wir jetzt?

– Wieso sollten wir etwas tun?

Wir müssen doch etwas tun, angesichts der Lage der Welt.

– Was müssten wir deiner Meinung nach denn tun?

Das weiss ich auch nicht so genau.

– Eben.

Und darum tun wir nichts?

– Wir tun nicht nichts. Wir beobachten die Lage.

Wir schauen zu, wie die Welt den Bach hinunter geht?

– Nein. Wir beobachten die Lage. Egal, in welche Richtung sie sich entwickelt.

Und wie lange tun wir das?

– Am besten, bis die Lage vorüber ist.

Also, bis die Welt den Bach hinunter gegangen ist?

– Was hast du auch immer mit deinen Bächen? Alles ist im Fluss. Auch die Lage. Und die beobachten wir sehr genau.

Und tun nichts?

– Wir tun nicht nichts. Wir tun, was wir können. Und beobachten können wir besonders gut.

Damit wir jederzeit auf die Lage reagieren können?

– Nein, damit wir im Nachhinein wissen, was wir hätten tun können, wenn wir etwas getan hätten.

Und wieso tun wir dann nichts, um Himmelswillen?

– Wenn wir etwas täten, würden wir ja eventuell die Lage verändern.

Eben!

– Und würden damit von Beobachtern zu Beeinflussern der Lage.

Genau!

– Und das missfiele eventuell dem einen oder anderen Lager, was die Lage für uns ungemütlich machen könnte. Darum müssen wir das sehr genau beobachten.

Du meinst, wegschauen?

– Aber sehr genau.

Aber wenn wir jetzt nichts tun, ist es zu spät!

– Zu spät wofür?

Um etwas zu tun.

– Was möchtest du denn tun?

Das weiss ich doch auch nicht so genau.

– Eben. Darum beobachten wir die Lage.

Und das machen wir immer so?

– Immer.

Damit wir nachher wissen, was wir hätten tun können?

– Genau.

Aber dann könnten wir jetzt doch etwas tun, mit all dieser Erfahrung vom Nichts tun?

– Diesmal ist die Lage ganz anders.

Also tun wir nichts?

– Wir beobachten und warten, bis sich die Lage entspannt.

Im Ernst? Abwarten und Tee trinken?

– Tee ist fakultativ. Hilft aber. Ich empfehle Baldrian. Das beruhigt.

Die Lage?

– Die eigene Gemütslage.

Fühlst du dich denn nicht auch ohnmächtig, wenn du nichts tust?

– Bei Ohnmacht empfehle ich die stabile Seitenlage.

Und das hilft?

– Das müssen wir natürlich genau beobachten.

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 1. April 2025

Täglich aufs Neue setze ich Prioritäten. Das Problem: Trotz grünem Daumen wollen sie nicht so recht spriessen in meinem Gedankengärtchen. Was daran liegen mag, dass ich vielseitig interessiert bin. Sprich, mich gerne ablenken lasse. Wo war ich noch gerade? Genau, Prioritäten setzen. Staubsaugen zum Beispiel hätte aktuell höchste Priorität. Unter dem Sofa tanzen die Staubmäuse. Und auf dem Fensterbrett liegt noch der Saharastaub vom letzten Jahr.

Doch kaum nehme ich den Staubsauger zur Hand, sehe ich durch die Terassentür einen Vogel im Garten sitzen, den ich noch nie gesehen habe. Schwupps, schon macht die Priorität Staubsaugen die Flatter. Unbedingt will ich jetzt wissen, was das für ein Federvieh ist. Ein Bluthänfling, bin ich nach dem Studium verschiedener Bestimmungsbücher sicher. Und schon vertiefe ich mich in den Gesang des Bluthänflings, der meist mit wiederholtem «gigigigi» beginnt, denen der Finkenvogel dann ein hastiges Gemisch von kurzen Lauten und Trillern hinterherschickt wie «piuu», «trrrüh» und «tu-ki-Jüü».

Ornithologie wäre ein schönes Hobby für die zweite Lebenshälfte, denke ich, und mache mich im Internet kundig, ob ein Spektiv oder ein Fernglas besser geeignet ist für die Vogelbeobachtung. Und weil Ricardo nur einen Mausklick entfernt ist, suche ich gleich nach einem geeigneten Second-Hand-Feldstecher. Lasse mich dann aber von den eingeblendeten Inseraten ablenken. Wieso will mir das Internet einen Staubsaugerroboter andrehen? Ich widerstehe dem Kaufreflex und google stattdessen, was Saharastaub anrichtet (er macht das Amazonasbecken fruchtbar und lässt als Kondensationskeime Hurrikane entstehen)). Diese Frage trieb mich schon lange um. Wieso eigentlich?

Als ich mein Handy weglege, sehe ich den Staubsauger und packe ihn wieder zurück in den Schrank. Ordnung hat bei mir immer oberste Priorität. Ausser bei den Prioritäten. Weshalb ich erst jetzt merke, was meine eigentliche Priorität für heute gewesen wäre: Ein neues «Übrigens» für die «Freiburger Nachrichten» zu schreiben.

Ich öffne die Terrassentüre: Frische Luft bringt frische Ideen. Ich setze mich an den Laptop, pfeife gedankenverloren «Gigig-gigi-gigi-gigi, piuu, trrrüh, tu-ki-jüü, tu-ki-jüü» vor mich hin (wo habe ich das nur wieder aufgeschnappt?) und merke gar nicht, wie der Frühlingswind so heftig durch die Terrassentür bläst, dass er die Staubmäuse unter dem Sofa in einem Wohnzimmerorkan aufwirbelt und mit sich fortträgt. Vielleicht nicht gleich bis ins Amazonasbecken. Aber weg ist meine vermeintliche Top-Priorität auf jeden Fall.

Vom Winde verweht.

Bild: Pixabay

«Übrigens» in den «Freiburger Nachrichten» vom 4. März 2025

Es dauert nicht mehr so lange, wie es schon gedauert hat. Wie oft habe ich diesen Satz als Kind gehört. Er gehörte zu unseren Wanderungen dazu wie die Landjäger und die Sportmint-Bonbons. Und ich mochte ihn genauso wenig wie den lauwarmen Pfefferminztee, der mit jeder Stunde mehr nach Plastikflasche schmeckte.

Unsere Familienferien waren eine endlose Wanderung. So kam es mir als zehnjähriger Knirps jedenfalls vor. Im Frühtau aus den Federn und mit dem ersten Bähnli jeden Tag auf neue Höger hoch. Das Wandern ist des Mosers Lust, das Wa-a-andern! Fand zumindest mein Vater. Mein Bruder und ich sehnten uns meistens eher nach Siestaspass als nach Sustenpass. Wenn wir zu stöhnen begannen, kam von der Spitze der Wanderkolonne der Satz «Es dauert nicht mehr so lange, wie es schon gedauert hat». Und von hinten ein Sportmint.

Das ist Jahrzehnte her. Inzwischen brauche ich den Satz selbst ständig. Denn er ist das Schweizer Sackmesser der deutschen Sprache – multifunktional und in jeder erdenklichen Situation hilfreich. Der Chef drängt auf eine Deadline? Es dauert nicht mehr so lange, wie es gedauert hat. Der Zahnarzt fuhrwerkt schon seit einer Stunde im Mund herum? Es dauert bestimmt nicht mehr so lange, wie es gedauert hat. Müssen wir Trump noch lange als Präsidenten ertragen? Es dauert nicht mehr so lang… Gut, das stimmt nicht. Aber das ist ja das Schöne an diesem Satz. Als Motivations-Sugus hilft er uns, durchzuhalten, weiterzulaufen, nicht aufzugeben – auch wenn «die Strassen ohne Wende, und was wir lieben fern» (Lieder singen war auch so ein Trick meiner Pfadfindereltern).

In den letzten Jahren hat der Satz für mich eine neue Bedeutung bekommen. Rein statistisch gesehen habe ich die Hälfte meines Lebens schon hinter mir. Es dauert nicht mehr so lange, wie es schon gedauert hat. Der Satz ist ein Memento mori, das mich daran erinnert, wie flüchtig das Leben ist und wie prägend Erlebnisse. Denn eigentlich waren unsere Wanderferien toll. Wie weich doch das Bett war damals auf der Schynigenplatte nach der siebenstündigen Wanderung, und wie kühl das «Goggi». Was für ein Abenteuer, beim Planplatten mitten im Sommer ein Schneefeld zu traversieren. Und dieser Adrenalinkick, als wir mit schlotternden Knien den Hang hinab seckelten, um das letzte Postauto ins Tal nicht zu verpassen.

Höchste Zeit, meine Familie im Frühtau aus den Federn zu klopfen. Das erste Bähnli wartet nicht, und es gibt noch so viele Höger zu entdecken. Und wenn meine Kinder nach ein, zwei Stunden zu maulen beginnen, weiss ich zum Glück schon, was ich Ihnen sagen werde.