{"id":473,"date":"2015-11-25T09:00:31","date_gmt":"2015-11-25T07:00:31","guid":{"rendered":"http:\/\/poetomat.ch\/Wordpress\/?p=473"},"modified":"2025-02-10T19:06:03","modified_gmt":"2025-02-10T18:06:03","slug":"kill-betty-kolumne-mit-produktplatzierung","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/poetomat.ch\/Wordpress\/kill-betty-kolumne-mit-produktplatzierung\/","title":{"rendered":"Kill Betty!*"},"content":{"rendered":"<p><strong>\u00ab\u00dcbrigens\u00bb in den Freiburger Nachrichten vom 18. November 2015<\/strong><\/p>\n<p>Denke ich an Betty B., \u00fcberkommen mich Mordgel\u00fcste. Betty wohnt in der Nachbarschaft. P\u00fcnktlich zur Adventszeit steht sie bei mir vor der T\u00fcr, knipst ihr 1000-Watt-L\u00e4cheln an und streckt mir einen Teller mit selbst gebackenen Guetsli entgegen. Aber nicht einfach ein paar abverreckte Brunsli und gut gemeinte Spitzbuben, sondern Kunstwerke von be\u00e4ngstigender Perfektion.<\/p>\n<p>Denn Betty B. macht aus Prinzip alles richtig: Sie wallt den Teig millimetergenau aus\u2013sie hat ja das Teigh\u00f6lzli-Set \u00abcolor\u00bb (mit Gelinggarantie!), und sie m\u00fcht sich nicht mit einem lumpigen Guetsli-F\u00f6rmli ab, sondern stanzt mit der Guetsli-Schablone \u00abSchneesterne\u00bb 19 Kekse aufs Mal aus (\u00abohne Teigresten!\u00bb). Obendrauf kommt nat\u00fcrlich nicht einfach Zuckerguss, sondern essbares Goldpulver (\u00abSetzen Sie goldige Akzente!\u00bb). Essbares Gold?! Kann man da nachher auf dem Klo Gold waschen, oder was?<\/p>\n<p>Aber Betty B. probiert halt immer gern was Neues aus. Sie war ja auch die Erste, die aus dem Italienurlaub das Tiramisu-Rezept nach Hause brachte, als unsereins noch meinte, Mascarpone sei ein schmieriger Mafia-Pate.<\/p>\n<p>Kein Quartierfest, an dem Betty nicht ihre \u00abT\u00e4schli\u00bb mitbringt (\u00abDer Hit zum Dessert, Ap\u00e9ro und Zvieri!\u00bb) oder ihre Gipfeli oder Ravioli, denn Betty hat nicht nur den \u00abT\u00e4schler\u00bb, sie hat auch den \u00abGipfeler\u00bb und den \u00abRaviolino\u00bb (\u00abDer Vorteil: Sie wissen genau, was in Ihren Ravioli drinsteckt!\u00bb). Es h\u00e4ngt mir zum Hals raus. Ich will doch nicht wissen, was in meinem Essen steckt, solange es schmeckt.<\/p>\n<p>Neben Betty f\u00fchle ich mich minderwertig, das hasse ich so an ihr: Ich koche, sie zaubert was Leckeres auf den Tisch. Ich weine beim Zwiebelschneiden, sie hat den Zwiebelschneider \u00abSpeedy\u00bb (\u00abTr\u00e4nenfrei Zwiebeln schneiden!\u00bb). Die Geschenkpapierrollen quetsche ich hinter den Schrank, Betty schafft \u00abclever Ordnung\u00bb mit dem \u00abGeschenkpapier-Organizer\u00bb.<\/p>\n<p>Die Frau macht mich fertig. F\u00fcr alles hat Betty ein Rezept, f\u00fcr jedes Problem die L\u00f6sung und das passende K\u00fcchenutensil. Und wo es kein Problem gibt, erfindet sie einfach eins\u2013und die passende K\u00fcchenhilfe aus antihaftbeschichtetem Silikon gleich dazu. Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie gross deren K\u00fcche sein muss, damit sie all den praktischen Kram unterbringen kann, sonst koche ich noch \u00fcber vor Neid.<\/p>\n<p>Wenn ich diese patente, omnipotente, stets perfekte K\u00fcchenhexe das n\u00e4chste Mal sehe, dann zeige ich ihr mit dem Fleischmesser \u00abLe chef\u00bb (\u00abhervorragend ausbalanciert\u00bb), wer hier der Boss ist \u2026<\/p>\n<p>Dingdong!<\/p>\n<p>\u00abBetty! Sch\u00f6n dich zu sehen. Und deine Guetsli sehen ja wieder himmlisch aus. Das w\u00e4re jetzt aber wirklich nicht n\u00f6tig gewesen \u2026\u00bb<\/p>\n<p><em>* Kolumne mit Produktplatzierung<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>\u00ab\u00dcbrigens\u00bb in den Freiburger Nachrichten vom 18. November 2015 Denke ich an Betty B., \u00fcberkommen mich Mordgel\u00fcste. Betty wohnt in der Nachbarschaft. P\u00fcnktlich zur Adventszeit steht sie bei mir vor der T\u00fcr, knipst ihr 1000-Watt-L\u00e4cheln an und streckt mir einen Teller mit selbst gebackenen Guetsli entgegen. 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