{"id":1101,"date":"2019-11-26T13:11:54","date_gmt":"2019-11-26T12:11:54","guid":{"rendered":"http:\/\/poetomat.ch\/Wordpress\/?p=1101"},"modified":"2025-02-10T13:57:08","modified_gmt":"2025-02-10T12:57:08","slug":"running-gag","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/poetomat.ch\/Wordpress\/running-gag\/","title":{"rendered":"Running Gag"},"content":{"rendered":"\n

\u00ab\u00dcbrigens\u00bb in den \u00abFreiburger Nachrichten\u00bb vom 18. November 2019<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Als Jogger bin ich eine Witzfigur, ein Running Gag, eine Schnecke in Lycra-Leggins. \u00dcberhaupt habe ich nur mit dem Laufen begonnen, weil im Internet stand, \u00fcber 45 solle man zuerst zum Arzt, bevor man mit dem Joggen anfange, und da dachte ich mir: Fang lieber vorher an. Denn zum Arzt ist nie gut; immer teuer, weil der ja sein ganzes Hightech-Equipment amortisieren muss \u2013 Rolex, Jacht und Golfschl\u00e4ger. Und am Schluss sagt er S\u00e4tze wie: \u00abSie haben noch 40 Jahre zu leben. Mindestens. Aber es wird kein sch\u00f6nes Alter werden.\u00bb <\/p>\n\n\n\n

Nun stehe ich barfuss im Sportgesch\u00e4ft auf einer Glasplatte und schaue auf dem Bildschirm vor mir meine F\u00fcsse von unten an. Ein gruseliges Gef\u00fchl, und es hilft nicht, dass die gelangweilte Verk\u00e4uferin mir Knickf\u00fcsse diagnostiziert und beil\u00e4ufig anf\u00fcgt, die hippen Laufschuhe, die ich mir im Internet gekauft habe, seien f\u00fcr Wettk\u00e4mpfer, im Fall. Leute wie ich br\u00e4uchten eher etwas mit mehr St\u00fctze. Meine F\u00fcsse knicken gleich noch etwas mehr ein und mit ihnen mein Selbstwertgef\u00fchl.<\/p>\n\n\n\n

Ob ich eigentlich auch Krafttraining mache, fragt die Verk\u00e4uferin, meine Fussmuskulatur lasse n\u00e4mlich zu w\u00fcnschen \u00fcbrig. \u00abIch finde Rennen schon anstrengend genug\u00bb, versuche ich es mit einem Witz, worauf sie mir mit missbilligendem Blick einen Prospekt reicht, in dem Menschen Dinge mit farbigen Gummib\u00e4ndern anstellen, f\u00fcr die man im Zirkus Eintritt verlangen k\u00f6nnte. Das seien Powerb\u00e4nder, ob ich vielleicht Interesse h\u00e4tte, fragt sie, und ich weiss, wenn ich einen letzten Rest von W\u00fcrde aufrechterhalten will, dann muss ich viel Geld liegen lassen. Ich nicke ergeben.<\/p>\n\n\n\n

Zum Anprobieren der Schuhe borgt sie mir ein paar Rennsocken. \u00abRennsocken haben Sie, oder?\u00bb Ihr Blick geht zu meinen roten Baumwollringelsocken. Versch\u00e4mt sch\u00fcttle ich den Kopf. \u00abAber Sie wissen schon, wof\u00fcr die gut sind\u00bb, l\u00e4sst sie nicht locker. \u00abIst ja gut\u00bb, sage ich, \u00abich nehme sechs Paar, f\u00fcr jeden Trainingstag eines.\u00bb Aber schon lauert die n\u00e4chste Stolperfalle. \u00abDie Schmetterlingsschn\u00fcrung kennen Sie bestimmt, oder?\u00bb<\/p>\n\n\n\n

Ich murmle etwas Undeutliches und komme mir vor wie ein Erstkl\u00e4ssler, der noch immer Schuhe mit Klettverschluss tr\u00e4gt, weil er nicht weiss, wie man sich die Schuhe bindet.<\/p>\n\n\n\n

An der Kasse fragt sie dann noch, ob ich auf einen bestimmten Wettkampf hin trainiere. \u00abDer Erfinder des Marathons ist gleich bei der ersten Austragung ums Leben gekommen. Das Konzept ist also echt nicht ausgereift\u00bb, sage ich nur. Und dann bin ich so schnell aus dem Laden raus, also, wenn ich dieses Tempo halte, dann m\u00fcssen sich die Kenianer beim n\u00e4chsten Murtenlauf aber ganz warm anziehen.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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